Bancuri
- Autor subiect rally
- Dat? creare
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
ââ????Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
ââ????Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
Romanii nu au nevoie terorismZalut??m
rezbekt vechi, Jefu
Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut f??r?? broblem control la aerobort.
P??strat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jum??date la taxi, jumate furat ?igan din buzunar. îndâlnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine.. Discutat cu el la cafenea plan bomb??, consumat egler broasp??t, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut f??cut la România, cineva furat antrax, deci îngercat plan bomba cu bum-bum?!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de ?ara mia, f??r?? apa la robinet, geam sparte ca Beirut, tigle k??zut la cap când vând bate.
Urm??rit PROTV emiziune explozia camion azotat, f??cut fric?? la mine! ??tia români are tupeu nu glum??! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam..
înderesat pilotat avion bentru lovit gl??dire la român. Vazut delevizor, aparat zbor MIG br??bu?it singur în ogor la ???ran, plus ???ran român stricat singur gl??dire, adormit beat, ?igara abrins??, murit soacra, f??cut chef mare la ei?
Drag?? Jefu, gineva furat la mine gas p??strat bentru bus la bomb??, iar azear??, gând ie?it cumb??rat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la România, mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, c??cat be mine de fric??!
Jefu, m?? îndorg acas??!
Asta români nu are nevoie de terorism, face singur treaba!
rezbekt vechi, Jefu
Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut f??r?? broblem control la aerobort.
P??strat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jum??date la taxi, jumate furat ?igan din buzunar. îndâlnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine.. Discutat cu el la cafenea plan bomb??, consumat egler broasp??t, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut f??cut la România, cineva furat antrax, deci îngercat plan bomba cu bum-bum?!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de ?ara mia, f??r?? apa la robinet, geam sparte ca Beirut, tigle k??zut la cap când vând bate.
Urm??rit PROTV emiziune explozia camion azotat, f??cut fric?? la mine! ??tia români are tupeu nu glum??! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam..
înderesat pilotat avion bentru lovit gl??dire la român. Vazut delevizor, aparat zbor MIG br??bu?it singur în ogor la ???ran, plus ???ran român stricat singur gl??dire, adormit beat, ?igara abrins??, murit soacra, f??cut chef mare la ei?
Drag?? Jefu, gineva furat la mine gas p??strat bentru bus la bomb??, iar azear??, gând ie?it cumb??rat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la România, mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, c??cat be mine de fric??!
Jefu, m?? îndorg acas??!
Asta români nu are nevoie de terorism, face singur treaba!
C?? e la mod?? 
)
Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
... -Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles.
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
)Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
... -Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles.
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
Taranul si porcul
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu
- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu
- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...
Intrebare:
-- De ce pleaca in ultima vreme tot mai multi romani din tara?
Raspuns:
-- ... De tot :!:...
===============================================
-De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?
-- Sa nu uite textul in timpul orgasmului!
============================================
--- Domnule doctor, am ?i eu o problem??: am un dop în fund ?i nu mai pot face nevoile ?i eu ca tot omu...
-- Dar cum a ajuns acolo?
-- P??i mergeam pe o plaj?? ?i am dat f??r?? s?? vreau cu piciorul într-o lamp?? fermecat??. A ie?it un duh de acolo ?i mi-a zis c?? îmi îndepline?te o dorin???, orice...
- ???ži?
- Eu am zis: no shit! :lol:
===============================================
Un enorias ii zice alarmat preotului:
- Parinte, la ultima predica mi s-au furat ceasul si portofelul!
- Aleluia! in sfârsit ii atragem pe pacatosi! :lol:
===============================================
Un Hummer la peco alimenteaza. Alimenteaza, alimenteaza... si dupa 15 minute iar alimenteaza in continuare...
..... se face coada mare in spate si el alimenteaza... alimenteaza... la care unul se supara si striga:
- Ba boule, opreste-n pana mea motoru!!! :lol:
==============================================
Doi betivi se intilnesc.unul zice:
- Care e luna din alea 3?
Celalalt ii raspunde:
- De pe care rind? :lol:
==============================================
Pe o insula cu canibali apare o revista Playboy.
Se uita canibalii in ea.
- Mmmmmm, ce meniu!!!!! :wink:
=============================================
De ce rad moldovenii cand fulgera?
Cred ca le face cineva poza. :lol: :lol: :lol:
==============================================
Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95?... 98?... 95!... 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti? :roll:
==============================================
La Radio Erevan , un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o imbratisez? Radio Erevan raspunde:
- Cloroform! :twisted:
==============================================
Marius.
-- De ce pleaca in ultima vreme tot mai multi romani din tara?
Raspuns:
-- ... De tot :!:...
===============================================
-De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?
-- Sa nu uite textul in timpul orgasmului!
============================================
--- Domnule doctor, am ?i eu o problem??: am un dop în fund ?i nu mai pot face nevoile ?i eu ca tot omu...
-- Dar cum a ajuns acolo?
-- P??i mergeam pe o plaj?? ?i am dat f??r?? s?? vreau cu piciorul într-o lamp?? fermecat??. A ie?it un duh de acolo ?i mi-a zis c?? îmi îndepline?te o dorin???, orice...
- ???ži?
- Eu am zis: no shit! :lol:
===============================================
Un enorias ii zice alarmat preotului:
- Parinte, la ultima predica mi s-au furat ceasul si portofelul!
- Aleluia! in sfârsit ii atragem pe pacatosi! :lol:
===============================================
Un Hummer la peco alimenteaza. Alimenteaza, alimenteaza... si dupa 15 minute iar alimenteaza in continuare...
..... se face coada mare in spate si el alimenteaza... alimenteaza... la care unul se supara si striga:
- Ba boule, opreste-n pana mea motoru!!! :lol:
==============================================
Doi betivi se intilnesc.unul zice:
- Care e luna din alea 3?
Celalalt ii raspunde:
- De pe care rind? :lol:
==============================================
Pe o insula cu canibali apare o revista Playboy.
Se uita canibalii in ea.
- Mmmmmm, ce meniu!!!!! :wink:
=============================================
De ce rad moldovenii cand fulgera?
Cred ca le face cineva poza. :lol: :lol: :lol:
==============================================
Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95?... 98?... 95!... 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti? :roll:
==============================================
La Radio Erevan , un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o imbratisez? Radio Erevan raspunde:
- Cloroform! :twisted:
==============================================
Marius.
Ia ziceti, ar fi bine asa .....???
In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani...:lol:
===============================================
Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.
===============================================
- Nu ?tiu ce sa fac cu so?ul meu, doctore. Vorbe?te în somn.
- Da, este un lucru nepl??cut.
- Nepl??cut? Pu?in spus! Alalt??ieri râdea de el tot Senatul.ig:
==============================================
De ce se aseaza ardelenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine. :skul:
-=============================================
O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.
Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata.
Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat. Soferul a strigat la ea:
- Doamna draga, unde vreti sa ajungeti?? Sunteti in garajul meu...:floare:
-=============================================
Un bulldog merge pe strad?? si, deodat??, ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: "Câine r??u!"
Sun?? el la poart?? si îi r??spunde un câine mititel.
- M??-ta-i acas???
- Nu.
- Tactu-i acas???
- Nu!
- Atunci cine-i câinele r??u?
- Eu, c?? nu pap tot din farfurie...''
===============================================
.....si ultima si gataaaa pe ziua de azi :fluierat::
Dac?? o mai ?ine criza economic?? tot a?a, vor mai r??mâne doar dou?? b??nci: banca de sperm?? ?i banca de sânge.
Când vor fuziona, noua banc?? se va numi The Bloody Fuc.king Bank!
Marius.
PS:
Am scris asa "Fuc.king ", deoarece vad ca s-a pus filtru si cuvantul asta aparea in text asa : xxxxxxx !!!! ....si nu mai avea nici un farmec...de Cluj !
PPS: Mie asa un dor de Romania noastra....hmmmm...e greuuuu ....! 8) :lautar:
In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani...:lol:
===============================================
Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.
===============================================
- Nu ?tiu ce sa fac cu so?ul meu, doctore. Vorbe?te în somn.
- Da, este un lucru nepl??cut.
- Nepl??cut? Pu?in spus! Alalt??ieri râdea de el tot Senatul.
ig: ==============================================
De ce se aseaza ardelenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine. :skul:
-=============================================
O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.
Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata.
Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat. Soferul a strigat la ea:
- Doamna draga, unde vreti sa ajungeti?? Sunteti in garajul meu...:floare:
-=============================================
Un bulldog merge pe strad?? si, deodat??, ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: "Câine r??u!"
Sun?? el la poart?? si îi r??spunde un câine mititel.
- M??-ta-i acas???
- Nu.
- Tactu-i acas???
- Nu!
- Atunci cine-i câinele r??u?
- Eu, c?? nu pap tot din farfurie...'
'===============================================
.....si ultima si gataaaa pe ziua de azi :fluierat::
Dac?? o mai ?ine criza economic?? tot a?a, vor mai r??mâne doar dou?? b??nci: banca de sperm?? ?i banca de sânge.
Când vor fuziona, noua banc?? se va numi The Bloody Fuc.king Bank!
Marius.
PS:
Am scris asa "Fuc.king ", deoarece vad ca s-a pus filtru si cuvantul asta aparea in text asa : xxxxxxx !!!! ....si nu mai avea nici un farmec...de Cluj !
PPS: Mie asa un dor de Romania noastra....hmmmm...e greuuuu ....! 8) :lautar:
Instala?ie de sp??lat material rulant (vagoane, locomotive):
http://www.youtube.com/watch?v=q-ZAWeKL6A4&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=q-ZAWeKL6A4&feature=player_embedded
ATENTIE! ATENTIE!
Imagina?ia infractorilor nu are limite !
Mare grija în parcarea de la supermarketuri!
Escrocheria func?ioneaz?? în urm??torul fel: 2 pu?toaice bune de 17-18 ani se apropie de ma?ina în timp ce bagi cump??r??turile în portbagaj.
încep s?? ?tearg?? parbrizul de la ma?ina cu o cârp?? în timp ce sânii le ies afar?? din tricouri. E imposibil s?? nu le remarci!
Când le mul?ume?ti ?i vrei s?? le dai ni?te bani, ele te roag?? ca în loc de bani s?? le duci la un alt magazin. Accep?i ?i ele se urc?? în spate. Pe drum încep s?? fac?? sex una cu alta. Te exci?i de te înnebune?ti.
Dup?? un timp una dintre ele trece în fa??? ?i începe s?? i?i fac?? sex oral. în acest timp cealalt?? i?i fur?? portofelul!
V?? sf??tuiesc s?? fi?i foarte aten?i deoarece mie mi s-a întâmplat lunea trecuta, apoi miercuri, joia aceasta ?i m?? mai duc ?i mâine...
E.
Imagina?ia infractorilor nu are limite !
Mare grija în parcarea de la supermarketuri!
Escrocheria func?ioneaz?? în urm??torul fel: 2 pu?toaice bune de 17-18 ani se apropie de ma?ina în timp ce bagi cump??r??turile în portbagaj.
încep s?? ?tearg?? parbrizul de la ma?ina cu o cârp?? în timp ce sânii le ies afar?? din tricouri. E imposibil s?? nu le remarci!
Când le mul?ume?ti ?i vrei s?? le dai ni?te bani, ele te roag?? ca în loc de bani s?? le duci la un alt magazin. Accep?i ?i ele se urc?? în spate. Pe drum încep s?? fac?? sex una cu alta. Te exci?i de te înnebune?ti.
Dup?? un timp una dintre ele trece în fa??? ?i începe s?? i?i fac?? sex oral. în acest timp cealalt?? i?i fur?? portofelul!
V?? sf??tuiesc s?? fi?i foarte aten?i deoarece mie mi s-a întâmplat lunea trecuta, apoi miercuri, joia aceasta ?i m?? mai duc ?i mâine...
E.
Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.
Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby ...
El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei: "Ai cobit!"
Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby ...
El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei: "Ai cobit!"
Scrisoarea a-II-a:
Iata vine-un jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"
..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine , era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Tilsit sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu, marite pasa, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...
Iata vine-un jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"
..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine , era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Tilsit sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu, marite pasa, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...
Cristian-horea
Active Member
- 21 Octombrie 2010
- 145
- 0
- LOCATION
- Timisoara/Teius
Testament
(dup?? Tudor Arghezi)
Nu-?i voi l??sa drept bunuri, dup?? moarte,
decât o cas??, fiule, o-mparte
cu fra?ii t??i, a?a cum socoti?i,
c??ci alt?? cas?? n-o s?? mai primi?i!
La anii mei (destui!), eu nu am ?tire
ca-n "epoca de trist?? amintire",
hulit?? ieri, dar ast??zi regretat??,
s??-?i fi f??cut atâtea griji un tat??
c??, dup?? ce va trece-n nefiin???,
copiii n-or s?? aib?? locuin???.
Tu, vezi de pune banul peste ban,
balconul s??-l închizi cu termopan,
s??-l faci o locuin??? potrivit??
pentru Getu?a, dac?? se m??rit??,
Gigel, cu-ai lui copii, câ?i or s?? fie,
s?? locuiasc?? în buc??t??rie,
sufrageria, de-i compartimentat??,
s-o folose?ti tu cu Mioara, tat??,
iar dormitorul, de-l închiria?i,
ave?i ?i ni?te bani asigura?i.
Ca s?? pot, azi, acest apartament
s?? vi-l asigur printr-un testament,
am fost cu st??pânirea în prigoan??
?i-am mers din garnizoan??-n garnizoan??,
am locuit în câte-o chichinea???
?i ceaiul mi-am f??cut la o z??gnea???,
sudoarea muncii zecilor de ani
am pus-o-n casa asta, nu în bani,
gândind c?? voi avea, la b??trâne?e,
un loc în care s?? îmi da?i bine?e,
când ve?i veni la mine, oarecând,
în jur nepo?ii s?? îi v??d râzând
?i s?? dau hu?a-hu?a pe genunchi
vl??starele din prea b??trânu-mi trunchi.
Nu crede în programul "Prima cas??",
c?? asta-i, tat??, vorb?? mincinoas??
cu care vor, desigur, guvernan?ii
s?? î?i atrag??, cât mai mul?i, votan?ii
?i nici în Nu?i Udrea s?? nu ri?ti
s?? te încrezi, c?? vin speciali?ti,
nu zece, dar niciunul pe la sate,
nici de le-ar face dânsa chiar palate!
Durerea strâns??, surd?? ?i amar??,
au pus-o-n geamantan, plecând din ?ar??,
s-ajung?? "c??p?unari" prin Danemarca,
v??zând c-aicea se scufund?? barca.
S?? revenim, eu zic, la testament!
La banc?? ?i-am trecut, prin virament,
în contul t??u deschis acum doi ani,
la sfatul mamei tale, ni?te bani.
E suma ce a fost agonisit??
din pensia aceasta nesim?it??
pe care Boc ?i doamna cea b??laie
se dau de ceasul mor?ii s?? mi-o taie.
Cu banii ???tia ?tii tu ce-o s?? faci,
sunt bani pentru coliv?? ?i colaci
?i, s-ar putea, din ei s??-?i mai r??mâie
?i pentru dou?? boabe de t??mâie.
Cu astea, eu închei acest legat
pe care, ast??zi, iat??, l-am semnat...
Tat??l risipitor :evil:
(dup?? Tudor Arghezi)
Nu-?i voi l??sa drept bunuri, dup?? moarte,
decât o cas??, fiule, o-mparte
cu fra?ii t??i, a?a cum socoti?i,
c??ci alt?? cas?? n-o s?? mai primi?i!
La anii mei (destui!), eu nu am ?tire
ca-n "epoca de trist?? amintire",
hulit?? ieri, dar ast??zi regretat??,
s??-?i fi f??cut atâtea griji un tat??
c??, dup?? ce va trece-n nefiin???,
copiii n-or s?? aib?? locuin???.
Tu, vezi de pune banul peste ban,
balconul s??-l închizi cu termopan,
s??-l faci o locuin??? potrivit??
pentru Getu?a, dac?? se m??rit??,
Gigel, cu-ai lui copii, câ?i or s?? fie,
s?? locuiasc?? în buc??t??rie,
sufrageria, de-i compartimentat??,
s-o folose?ti tu cu Mioara, tat??,
iar dormitorul, de-l închiria?i,
ave?i ?i ni?te bani asigura?i.
Ca s?? pot, azi, acest apartament
s?? vi-l asigur printr-un testament,
am fost cu st??pânirea în prigoan??
?i-am mers din garnizoan??-n garnizoan??,
am locuit în câte-o chichinea???
?i ceaiul mi-am f??cut la o z??gnea???,
sudoarea muncii zecilor de ani
am pus-o-n casa asta, nu în bani,
gândind c?? voi avea, la b??trâne?e,
un loc în care s?? îmi da?i bine?e,
când ve?i veni la mine, oarecând,
în jur nepo?ii s?? îi v??d râzând
?i s?? dau hu?a-hu?a pe genunchi
vl??starele din prea b??trânu-mi trunchi.
Nu crede în programul "Prima cas??",
c?? asta-i, tat??, vorb?? mincinoas??
cu care vor, desigur, guvernan?ii
s?? î?i atrag??, cât mai mul?i, votan?ii
?i nici în Nu?i Udrea s?? nu ri?ti
s?? te încrezi, c?? vin speciali?ti,
nu zece, dar niciunul pe la sate,
nici de le-ar face dânsa chiar palate!
Durerea strâns??, surd?? ?i amar??,
au pus-o-n geamantan, plecând din ?ar??,
s-ajung?? "c??p?unari" prin Danemarca,
v??zând c-aicea se scufund?? barca.
S?? revenim, eu zic, la testament!
La banc?? ?i-am trecut, prin virament,
în contul t??u deschis acum doi ani,
la sfatul mamei tale, ni?te bani.
E suma ce a fost agonisit??
din pensia aceasta nesim?it??
pe care Boc ?i doamna cea b??laie
se dau de ceasul mor?ii s?? mi-o taie.
Cu banii ???tia ?tii tu ce-o s?? faci,
sunt bani pentru coliv?? ?i colaci
?i, s-ar putea, din ei s??-?i mai r??mâie
?i pentru dou?? boabe de t??mâie.
Cu astea, eu închei acest legat
pe care, ast??zi, iat??, l-am semnat...
Tat??l risipitor :evil:
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? O zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, si tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine cu noi sa alergi, o sa te simti mai bine!
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? zice vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?
- Ce faci, ai innebunit? O zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, si tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine cu noi sa alergi, o sa te simti mai bine!
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? zice vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM?!?! Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga asa ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita. - i-am raspuns eu in legatura cu fustita de tenis.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acum, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM?!?! Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga asa ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita. - i-am raspuns eu in legatura cu fustita de tenis.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acum, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba :
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negruââ??â??.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bineââ??Â? Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceamââ??Â?!
- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 20 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negruââ??â??.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bineââ??Â? Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceamââ??Â?!
- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 20 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!
Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina, i-o trimit inapoi. Dupa alte 2 saptamani iar i se strica cutia de viteze. Italienii ii repara cutia din nou dar de data asta trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica. Merge tiganu pe autostrada: a 1-a, a 2-a, a 3-aââ??Â? a 6-aââ??Â? 350km/h si il intreaba pe reprezentant: - Ce spui? Esti speriat? La care reprezentantul: - Nu sunt speriat deloc; stiu ca masina poate. La care tiganul: - Stai sa vezi cand bag ââ????Rââ?? de la Racheta!
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina.
Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele neagra, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia spune Zoro, faci si tu ceva de mancare?
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina.
Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele neagra, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia spune Zoro, faci si tu ceva de mancare?
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii.
La un moment dat, zice unul dintre piloti:
- Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
- Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
La un moment dat, zice unul dintre piloti:
- Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
- Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
âË?â?? Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
âË?â?? Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
âË?â?? Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin.
La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
âË?â?? Heeei! ce faci? sare furios sotul!
âË?â?? Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
âË?â?? La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!
:lol:
âË?â?? Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
âË?â?? Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
âË?â?? Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin.
La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
âË?â?? Heeei! ce faci? sare furios sotul!
âË?â?? Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
âË?â?? La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!
:lol: