Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
Da tare farsa,dar ceva asemanator pot sa-ti descriu si eu ,caz real,mult mai pasnic,cu un capitan-locotenent, comandantul meu de batalion din liceu,care era insurat cu una din prezentatoarele postului estival Radio-vacanta.
Omul se intoarce dintr-o aplicatie pe mare de doua saptamani si o gaseste pe nefericita cu unul in patul lor.Nimic mai simplu pentru capitan,nu face scandal,nu o ciomageste pe aia,nu il bubuie pe individ,am uitat sa va spun,capitanul era un tip la 2m si vreo 100kg,l-a luat pe tipul ala deoparte si i-a cerut chirie pe pijamale si asternuturi ,500 de lei,a luat cheile si actele masinii si dus a fost.
Apoi au urmat procedurile de divort,pasnice.
 
Un tip vine acasa mai devreme de la servici si il gaseste pe cel mai bun prieten al lui cu sotia in pat:
Bai nenorocitule tocmai tu,cel mai bun prieten,cu care am impartit ultima felie de paine,am mancat din aceeas farfurie cu o singura furculita,am dormit in acelas pat in facultate?
Bai opriti-va dracului macar cand vorbesc cu voi, ce naiba,vorbesc singur?
 
Petrecerea burlacilor
Cu cateva zile inainte de nunta:
- Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Bautura cat incape, curve si toata noaptea faceti sex cu ele!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!.
 
In compartimentul unui tren, un tip sta vis a vis de o tipa blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine ...brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!
Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere ââ??Â?
 
LUCEAFARUL DE CRIZA

A fost odata ca-n povesti
A fost precum o boala,
Prin mandra noastra tarisoara
O criza nationala.
Si era una mare-n draci
Si mandra intre toate
Te temi de ea si totusi taci
Ca nu ai bani de rate.
Cobori in jos, euro bland
Alunecand pe spate
Ca de 5 zile-ntregi la rand
Tu urci de nu se poate
Si toate-n rafturi s-au scumpit
Direct si nu pe faze
Mai nou chiar Putin ne-a oprit
Conducta lui de gaze
Traind in casa mea la bloc
Caldura nu mai trece
Caloriferul sta pe loc
Nemuritor si rece.
 
Dac?? în 1916 am fi evacuat tezaurul românesc în Rusia cu trenurile de azi, acesta ar fi înc?? în ?ar??.
 
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala. Problema e ca trece si batranetea.

Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.

Casatoria ââ??â?? singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul...

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.

- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi ?!
- Ce mai conteaza, noi, vechi ? important e ca voi le-ati furat!

Ast??zi l-am tras pe fiu-miu cu s??niu?a de la gr??dini???.
Dou??zeci de minute mai târziu, când am ajuns acas??, am realizat c?? nu mai era pe sanie.
Atunci m-am panicat. Am întors repede ma?ina ?i m-am dus s??-l caut.

Azi am picat examenul la biologie.
La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect !

Urasc oamenii care iau droguri .Cum ar fi politia, vamesii etc.

Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.

Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

:D :D
 
Pilot catre turnul de control:
- Comunicati, va rog, ora locala.
- Cine intreaba?
- Conteaza?
- Daca esti U.S. Air Force e sixteen hundred. Daca esti British Airways e 4 PM. Daca esti Lufthansa e 16:02:33, iar daca esti Tarom, e joi

Un ungur r??mâne blocat într-un lift din Cluj. Apas?? butonul pentru a lua leg??tura cu dispecerul ?i aude:
- Pentru limba român?? tasta?i 1. Pentru limba maghiar?? tasta?i 2.
Se gânde?te el un pic, apas?? 2 ?i aude:
- Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, aii???

???žtii care-i diferen?a dintre curaj ?i tupeu ?
Curajul înseamn?? s?? te întorci acas?? la miezul nop?ii, s??-?i vezi nevasta a?teptându-te cu un m??turoi în mân?? ?i s?? o întrebi:
- înc?? mai faci curat sau te preg??te?ti s?? decolezi ?
Tupeu e atunci când te întorci acas?? la miezul nop?ii, înv??luit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, î?i vezi nevasta a?teptându-te cu un m??turoi în mân?? ?i-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi!

Pentru ziua de na?tere a so?iei sale, un doctor se gândi s??-i ofere în dar un tort cu urm??torul text: ââ????Nu îmb??trâne?ti, ci doar devii mai bun??ââ??. Când a fost întrebat cum ar dori s?? fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt:
- P??i scrie ââ????nu îmb??trâne?tiââ?? mai sus ?i ââ????ci doar devii mai bun??ââ?? mai jos.
A venit ziua minunat?? ?i, când a desf??cut tortul din ambalaj, nu mic?? i-a fost mirarea când a descoperit c?? pe tort scria: ââ????Nu îmb??trâne?ti mai sus, ci doar devii mai bun?? mai josââ??.
 
B??rba?ii au dou?? senza?ii: foame ?i excita?ie.
Dac?? observa?i c?? nu are erec?ie, pute?i s??-i face?i un sandwichââ??Â?.

Afi? pe gardul unei unit???i militare:
ââ????Din cauza infla?iei ?i cre?terii pre?ului la muni?ie, nu v?? mai a?tepta?i la focuri de avertisment!ââ??

Ea:
- Drag?? tu nu te gândesti toat?? ziua decât la sex; nu am putea s?? discut??m pu?in ?i despre art??, despre literatur???..
- Bineââ??Â? l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- Care e ultima pictur?? a lui Luchian?
- Nu ?tiu!
- OK, atunci hai în pat!ââ??Â?

So?ia se joac?? în dormitor, cu copilul, ?i în glas îl invidiaz??:
- Ce norocos e?ti tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai f??cut caca ?i iar la somnââ??Â?
So?ul din wc:
- Am tot dreptul, azi e sâmb??t??!
 
La o sec?ie de poli?ie este adus?? o femeie care a trecut pe ro?u. Poli?istul de serviciu începe interogatoriul:
- Nume?
- Daniela C.
- Vârsta?
- 27 de ani.
- Ocupa?ia?
- înv?????toare.
Poli?istul se ridic?? de la mas??, zâmbe?te fericit ?i îi spune:
- Minunat! Am a?teptat ocazia asta o via??? întreag??. Acum v?? a?eza?i pe scaunul acesta ?i scrie?i de 5000 de ori, cu o caligrafie perfect??: ââ????Dac?? semaforul este ro?u, trecerea este interzis??!ââ??

El: Când te ?in a?a de strâns în bra?e, am impresia c?? sunt în paradis! Dar tu?
Ea: Eu am impresia c?? sunt în tramvai la ora prânzului.

Bul?? îl întreab?? pe un v??r de a lui cum face de are a?a de mare succes la fete.
- P??i dac?? o v??d pe una c?? îmi zâmbe?te, îi zâmbesc ?i eu, dup?? care m?? duc la ea ?i îi zic: ââ????Ce picior frumos ai!ââ?? ââ??â?? ââ????Am dou??ââ?? ââ??â?? ââ????-E?ti liber?? între unu ?i dou???ââ??, dup?? care m?? duc cu eaââ??Â?
Merge Bul?? ?i o vede pe una c?? îi zâmbe?te:
- Ce picior frumos ai!
- Am dou??!
La care Bul?? se uit?? la ceas ?i zice:
- E?ti liber?? între trei ?i patru?
- Vaca-i m??ta!
 
Draga Mos Nicolae!

Anul acesta, mi-as dori de la tine un cont gras in banca, si un trup subtire.
Dar te rog, sa nu le incurci ca si anul trecut!
 
partea I
http://youtu.be/mkpCzp0CmjY
partea II
http://youtu.be/PMWBPrFVwLk
Nu e banc dar am ras cu lacrimi :D merita vizionate ambele parti
 
Gheorghe este chemat de seful lui in birou.
-Ma Gheorghe,Itstvan zice ca-i victima sovinismului la locul de munca.
Adica?...L-am intrebat.
-Pai,cand ati fost vinerea trecuta sa sarbatoriti aniversarea aceea,el este singurul pe care nu l-ati invitat...
-No,si?!
-Apoi, mai Gheorghe era totusi ziua lui,ma!
 
La puscarie:
- Imi vine sa rad de fiecare data cand mergem la masa.
- De ce, ma?
- Pai.... m-au arestat ca furam de mancare si acum mi-o dau gratis!
..........................
Se intalnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el nu a mai scos o vorba in casa.... nu reusea s-o depaseasca pe nevasta-mea!
......................
Vand colectie de dictionare si enciclopedii. M-am insurat recent si nevasta-mea le stie pe toate!
ââ??Â?ââ??Â?ââ??Â?ââ??Â?ââ??Â?ââ??Â?ââ??Â?ââ??Â?ââ??Â?ââ??Â?ââ??Â?ââ??Â?ââ??Â?..
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
.......................
La recensamant
- Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta! Din intamplare, e si un sarpe aici?!
- Sigur ca da... Mama soacra, te cauta cineva!
..................
Secretara blonda vine la directorul bancii:
- Domnule director, casierul nostru a disparut!
Directorul, alarmat:
- Controlati seiful!
Secretara vine dupa doua minute:
- Domnule director, nu e nici in seif!

Intr-un personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur intr-un compartiment, cufundat in ginduri. Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe ginduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn:
- Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
- Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
- Paltin ii?
- Ba!
- Fag ii?
- Ba!
- Stejar ii?
- Ba!
- Gorun ii?
- Da.
- Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amortaste.
---------------------------------------------------------------
Legea lui Arhimede - varianta ardeleneasca:
"Un lucru cioflincat intr-un tau pociomostaste hapt atata apa pont cat ii tarhetu' lui."
---------------------------------------------------------------
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- No... dapai, atunci, de ce vorovim nemteste?
---------------------------------------------------------------
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul, suparat, iese din casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-aci?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha! si cam cate?
- Ei cate... sute, mii...
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare ?
---------------------------------------------------------------
Intra un ardelean intr-un magazin, sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite, bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
---------------------------------------------------------------
Doi medici discuta..
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..
- Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa..
---------------------------------------------------------------------------
- Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
- Da,domnule profesor.
- Intr-adevar ! si anume ?
- O schimbare de proprietar.
---------------------------------------------------------------------------
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este "team building"! (activitati de relaxare pentru consolidarea echipei de la serviciu).
---------------------------------------------------------------
Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului.
Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii.
---------------------------------------------------------------
Conducind o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasa sinteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
- Imi pare rau ca nu pot sa va reintorc acest compliment !
- Oh ! a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna ! Mintiti !
---------------------------------------------------------------
 
O blond?? r??mâne a doua oar?? gravid?? ?i vine la so?ul ei ?i îl întreab??:
- Drag??, acum trebuie s?? ne c??s??torim din nou?

- Iubitule, îmi iei alt telefon mobil, te rooog?!
- P??i, cel??lalt ?
- Cel??lalt îmi ia o tablet??!


Un b??rbat intr?? în magazinul de pantofi. Se uit?? ce se uit?? ?i cere vânz??toarei s?? îi arate o pereche de pantofi. îi ia ?i-i încearc??. Vânz??toarea îl întreab??:
- Cum sunt?
- M?? strâng pu?in - r??spunde acesta.
- încerca?i s?? scoate?i limba - spune vânz??toarea.
- Thoth m?? strângh phusin!


Secretara blond??, în prima zi de lucru prime?te sarcina s?? fac?? ni?te cafea b??ie?ilor. Cum nu a f??cut niciodat?? cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mân??:
- Dle chelner, intr?? în acest termos 6 cafele?
- Da, domni?oar??, intr?? ?i mai mult, zice chelnerul.
- Vai ce bine!!! M-a?i salvat! Face?i 6 cafele atunci. Dou?? cu zah??r, dou?? f??r?? ?i dou?? cappuccino!


Dup?? câ?iva ani de c??snicie, s??turându-se s?? se tot certe, un cuplu se hot??r???te s?? apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreab?? direct:
- Care este problema?
Imediat, so?ul face o fa??? lung?? ?i se a?eaz?? pe scaun f??r?? a spune nimic. So?ia începe s?? vorbeasc?? non stop, descriind problemele c??s??toriei. Dup?? ce o ascult?? 5, 10, 15 minute, consilierul se apleac?? peste ea, o ia de umeri, o s??rut?? pasional ?i o las?? înapoi pe scaun. Dup?? aceasta, so?ia st??tea într-un col?, mut?? de pl??cere. Consilierul se uit?? la so?, care se uit?? ?i el la ei, f??r?? s??-i vin?? a crede. Consilierul îi spune:
- So?ia dvs. are NEVOIE de asta de cel pu?in dou?? ori pe s??pt??mân??!
So?ul se scarpin?? ?i r??spunde:
- P??i a? putea s?? o aduc aici în fiecare mar?i ?i joi!


Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ?i-ai dorit mai mult, un b??iat sau o feti????
- Fiule, sincer s?? fiu, eu mi-am dorit mai mult s?? m?? distrez!


La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii st??teau so?ul ?i amantul femeii. Amantul plângea cu lacrimi fierbin?i. So?ul femeii îl consoleaz?? impasibil:
- Hai, lini?te?te-te, o s?? m?? rec??s??toresc!
 
Trebuie s? te autentifici sau s? te înregistrezi pentru a r?spunde aici.
Sus Jos
Back