Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
Mo? Ion este în trenul de Constan?a, mar?i diminea?a, în compartiment cu un grup de tineri.

Merge?i la mare, copii?
- Da, bade.
- P??i, v?? rog ?i eu ceva, c?? sunt cam b??trân ?i obosit. Dac?? adorm, m?? trezi?i ?i pe mine, s?? cobor la Br??ila?
- Da tataie, dormi lini?tit.

Adoarme mo?ul, tinerii se apuc?? de cântat, de jucat car?i, trece timpul ?i... când se uit?? pe geam, la un moment dat, trenul era deja oprit la Br??ila. îl trezesc pe mo?:

- Hai tataie, sus, am ajuns la Br??ila!
Trenul se pune în mi?care...
- P??i, cum sa f??c? îmi rup gâtul dac?? cobor!
- Mo?ule, s?? faci cum i?i spun eu, îl înva??? unul, dup?? ce sari din tren, o iei la fug?? pe peron odata cu trenul, a?a nu o s??-?i pierzi echilibrul, dupa aceea încetine?ti ?i te opre?ti.

Zis ?i facut, sare mo?ul, o ia la fug?? pe lang?? tren ?i nu p???elte nimic. Tinerii r??sufl?? u?ura?i c?? l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mo?ul în compartiment. To?i r??mân înm??rmuri?i:
- Ce s-a întâmplat, tataie?

- Mai copii, am facut cum m-a?i înv???at, am luat-o la fug?? pe lâng?? tren ?i când s?? încetinesc, pe la ultimul vagon, o namil?? de om m-a luat de sub?ioar??: "Hai, tataie, c?? te ajut eu, hopa sus!".
 
Sa mori de ras nu altceva!! :D
L-am gasit in revista "Model Railroad", scuze daca e vreo problema cu engleza n-am avut timp sa-l scriu pe romaneste.

Bancul:

A large two locomotive Amtrak train was crossing the country. After
they had gone some distance, one of the engines broke down. "No
problem," the engineer thought, and carried on at half power. Farther
on down the line, the remaining engine broke down, and the train
slowed to a dead stop. The engineer decided he should inform the
passengers about why the train had stopped, and he made the following
announcement:
"Ladies and gentlemen, I have some good news and some bad news.
The bad news is that both engines have failed, and we will be stuck
here for some time. The good news is that you decided to take the
train and not an airplane."
:D :D :D :D
 
> La un seminar al femeilor, pe tema ââ????Cum s?? tr??ie?ti
> într-o atmosfer?? de dragoste cu so?ul t??uââ??,
> participantele au fost intrebate dac?? î?i iubesc so?ii.
> Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate
> când le-au spus, ultima dat??, so?ilor, c?? îi iubesc.
> Unele au r??spuns c?? azi, altele c?? ieri, altele c??
> nu-?i amintesc. Atunci participantele au fost rugate s?? le
> expedieze so?ilor un sms, cu textul ââ????te iubesc,
> draguleââ?? iar apoi s?? schimbe telefoanele între ele ?i
> s?? citeasc?? r??spunsurile primite. Iat?? câteva:
> 1. Cine este?
> 2. Aaa, mama copiilor mei, te sim?i bine?
> 3. Ce mai e acum?! Ceva cu ma?ina?
> 4. N-am în?eles ce ai în vedere.
> 5. Ce-ai mai f??cut acum?! De data asta nu te mai iert.
> 6. !?!?
> 7. Nu m?? lua pe ocoli?uri, spune direct cât vrei.
> 8. Oare visez?!
> 9. Dac?? nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte
> de om!
> 10. Te-am mai rugat s?? nu
>??  bei! Dac?? sim?i c?? te obosesc, pot s?? plec.
> 11. R??spunsul la ce vrei tu este nu!
>
 
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!
 
Tasu lui Bula este chemat la scoala pentru ca la prins fumand in wc.
Vine tasu acasa si-l ia la omor,dupa care il intreaba:
Bine ma Bula tu fumezi in clasa a patra?
Bula ii raspunde:
da ce ma tu nu fumai in a patra?
Da,dar eu aveam 19 ani si era major.
 
Un american ,un rus si un romanas ajung toti trei odata la judecata de apoi.
Acolo in instanta erau Sf.Petru si Scaraotchi,fiecare punandu-i la o incercare pe cei judecati,daca era bine treceau in Rai, de nu treceau in Iad.
Intra americanul si cei doi convin sa-l puna sa faca ceva ce nu au mai vazut ei.
Sta americanul se gandeste ce sa faca si construieste machete navetei spatiale.
Verdictul celor doi,am mai vazut de astea,treci in Iad.
Rusul sta se gandeste si le face statia orbitala Mir.
Judecatorii nu sunt deloc impresionati si-l trec si pe el in Iad.
Romanasul speriat sta se gandeste ce sa le faca si decide sa le faca un dulap cu trei usi cu cate un buton de pornit-oprit pe fiecare.
Ajunge in fata celor doi si ei il intreaba ce este.
Un dulap cu trei usi si trei butoane,zice romanul.
Vedem si noi asta,dar ce face primul buton de pe prima usa?
Nimic raspunde el.
Bun,al doilea buton de pe a doua usa,ce face?
Nimic zice romanul.
Astia doi intrigati ca isi bate joc de ei il intreaba pentru ultima oara,al treilea buton ce mama masii face?
La care omul nostru foarte linistit raspunde,anuleaza comanda la celelalte doua butoane.
Esti tare treci in Rai zic cei doi vazandu-se invinsi de roman.
 
Dupa cutremurul din '77 din Romania,la poarta raiului erau la coada vreo 2000 de oameni,care asteptau sa intre.
Iese Sf.Petru si da voie sa intre 150,dupa care inchide poarta.
Trece o zi,doua,trei,la un moment dat incep restul ramasi pe afara, sa faca scandal.
Iese din nou Sf.Petru si ii intreaba care este baiul.
I se raspunde ca si ei sunt de la cutremur si vor sa intre.
Sf.Petru le raspunde:
In ziarul'' Scanteia'' spuneau ca au fost doar 150 de morti,restul nu sunt primiti.
 
Unul din fosta Republica Democrata Germana:

Vine Honecker in vizita de lucru in portul Rostock. Se duce la primul cargou, vede un marinar pe punte si striga la el: "- Tovarase marinar, ce incarci si unde mergi?". Marinarul: "- Incarcam masini-unelte si mergem in Cuba la tovarasul Fidel Castro, tovarase secretar general!". Honecker: "- Si de acolo cu ce te intorci?". Marinarul "- Cu boabe de cafea, tovarase secretar general!". Honecker, multumit: "- Bravo marinare, mai departe tot asa!".
Ceva mai incolo alt carbogbot. Honecker gaseste un marinar si intreaba la fel: "- Tovarase marinar, ce incarci si unde mergi?". Marinarul: "- Incarcam tractoare Famulus si camioane Werdau W50 si mergem in Angola, tovarase secretar general!". Honecker: "- Si de acolo cu ce te intorci?". Marinarul "- Cu banane, tovarase secretar general!". Honecker, multumit: "- Bravo marinare, mai departe tot asa!".
Ceva si mai departe un vapor mare de nu se mai termina, pe care zeci de macarale incarcau cu greu camioane, locomotive, vagoane, tramvaie, tractoare, masini-unelte, etc. Honecker vede un marinar si intreaba: "- Tovarase marinar, ce mai incarci pe langa toate astea si unde mergi?". Marinarul: "- Pai daca mai ramane loc umplem cu banane si cafea, tovarase secretar general!". Honecker, mirat: "- Da unde mergeti?". Marinarul "- Pai noi mergem la Leningrad, in Uniunea Sovietica!". Honecker: "- Aha, am inteles. Si de acolo cu ce te intorci?". Marinarul "- Pai ca de obicei, tovarase secretar general... cu trenul!".

:D :D :D
 
O cucoana foarte instarita din capitala de pe Dorobanti,merge la doctorul de familie pentru un consult.
Intra in cabinet si-i spune doctorului ca a intepat-o o albina si ca o doare.
Doctorul o intreaba,unde v-a intepat?
Nu pot sa va spun domnul doctor.
Haideti doamna ,ce naiba sunt doctorul dumneavoastra,puteti sa-mi spuneti orice.
Nu pot domnul doctor,daca se aude la mine pe Dorobanti o sa rada cei cunoscuti de mine.
Doamna,doctorul nu are voie sa dezvaluie probleme intime ale pacientilor,puteti sa-mi spuneti.
Bine domnul doctor atunci,m-a intepat intr-un s.h.
 
Dupa 50 de ani de casnicie cu Strul, Rachela se gandeste ca ar fi cazul sa divorteze.Se duce la Strul si ii zice:
-Strul de maine divortam.
Asta saracul buimac de vestea primita o intreaba:
-Dar care este motivul draga de vrei sa divortam dupa 50 de ani frumosi petrecuti impreuna?
Rachela ii raspunde:
-In 50 de ani tu nu mi-ai cumparat nimic.
-Ai dreptate draga,dar nu mi-ai zis nicio data ca ai ceva de vanzare.
 
De ce a luat foc Transmontana MMV ?
Deoarece era echipata digital si a intrat pe tronson analog.
:D
 
Ce spun femeile cand sunt surprinse in flagrant delict ????



Englezoaica:Darling, daca ma anuntai la timp ca vii acasa,s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amandoi !....
Nemtoaica :Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa,si datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica :Jean,ce bine ca ai venit !Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza :Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !
Rusoaica : Ivane, tu esti ? in sfarsit, un barbat adevarat ! inainte sa mi-o traga,asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme !
Evreica :Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?
Romanca :Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?
Unguroaica ( in timp ce sare din pat ):Ioi, draga !...Nu fi suparat ! O platit inainte !
Nevasta de secui :No,daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?
 
Asta nu este banc,dar referitor la ceea ce a scris NGABY am intalnit in tren cand plecam de la Braila spre Constanta pe cand eram elev la lic.militar de marina si trenul pleca la ora 0,30 si sosea in Constanta la 5,45.
In compartiment erau doi marinari de pe un pescador care sosise in santierul naval Braila la reparatii.Cand eram in halta Palazul Mare, unul din cei doi ii cere celuilalt o moneda de 25 de bani.
Vazandu-ma nedumerit imi spune,cand vei ajunge ca noi ,marinari si sosesti neanuntat acasa, este bine sa dai in prealabil un telefon.
Mai bine strici o moneda de 25 de bani decat o casnicie,intrebi daca poti sa te duci acasa la ora aia,daca nu iti raspunde tragi la un hotel.