Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
Cam foarte mult?? seriozitate pe aici :))

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare diminea??? cu ma?ina de servici. Când ajungea la poart??, bariera se ridica instantaneu, iar portarul ii d??dea bine?e:
- Bun?? diminea?a, Domnule Director! S?? tr??i?i! S?? tr??i?i!
într-o diminea???, ca s??-?i mai limpezeasc?? mintea ?i s?? mai scape de stres, directorul hot??r???te s?? vin?? pe jos la servici, mai ales c?? st??tea ?i destul de aproape.
Ajunge în dreptul barierei ?i este v??zut de portar:
- Ce-i b??, Pulic??, nu mai e?ti director?
 
Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume"
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american.
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)

Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele!
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!
Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina... si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!
 
In tramvai o tanara se intoarce spre barbatul aflat in spatele ei si-i spune furioasa:
- Domnule, de un sfert de ora ma tot atingi pe fund...
Barbatul ranjeste spre ea:
- Si, deodata nu-ti mai place, ha?!
 
Ion merge cu oile ?i ajunge la o ap??, vede un pod, se uit?? la pod, se uit?? la ap??, se uita la oi, si... trece prin ap??.
Vine ?i Gheorghe cu vacile, ajunge la apa, vede podul, dar îl aude pe Ion:
- B????, vezi c?? f??cur?? ???tia un pod!!!
Gheorghe îl aude ?i trece cu vacile prin ap??.
Vine Vasile cu caprele, ajunge la apa... ?i îl aude pe Ion:
- B????, Vasile! Vezi c?? f??cur?? ???tia un pod!
Vasile trece cu caprele pe pod, la jum??tate se rupe podul, cad caprele în apa, se lovesc, î?i rup picioarele...
Se aude vocea lui Ion:
- I?i spus??r??m doar?? c?? f??cur?? ???tia un pod!!!!
 
O românc??, la produs în Italia, este acostat?? noaptea de un client.
El: - Cît cost?? ?
Ea: - 50 Euro.
O bag?? în ma?in??, îi d?? banii, î?i face treaba.
A doua noapte, figura se repet??, a treia noapte la fel...
în a patra noapte, fata se uit?? la el ?i-l întreab??:
- Auzi m??, da' tu de unde e?ti ? C?? parc?? te cunosc !
El: - Din România.
Ea: - Ce coinciden???, eu la fel ! De unde din România ?
El: - Din Le?cani.
Ea: - Ce coinciden???, eu la fel !
El: - Coinciden??? s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine,
dar mi-a zis s?? nu ?i-i dau to?i o dat??, c??-i cheltui !

Bul?? la ora de biologie.
Profesoara întreab??:
- Ce este verde ?i sare pe cîmpie ?
R??spuns din clas??:
- Broasca !
Profesoara:
- Corect, dar putea fi ?i o l??cust??. Ce este maro ?i alearg?? prin p??dure ?
R??spuns din clas??:
- C??prioara !
Profesoara:
- Corect, dar putea fi ?i un urs.
Bul?? cere permisiunea de a pune ?i el o întrebare similar??:
- Ce este tare când se bag?? în gur??, dar moale ?i lipicioas?? când se scoate ?
Profesoara, ofensat??, îi trage dou?? perechi de palme lui Bul??, care zice:
- Corect, dar putea fi ?i o gum?? de mestecat...

- Ioane, ai luat salariul ? Ziceai c?? azi vi-l d??.
- Da M??rie, desigur. Ne-au pl??tit în ââ???želefan?i", nu în ââ???žlei".
- Cum a?a, în elefan?i ?
întoarce Ion buzunarele pe dos ?i zice:
- Na, uite-i urechile. Vrei s??-i vezi ?i trompa ?
 
Nu o mai las pe nevast??-mea la volan...
Conduce atît de prost, încît ast??zi GPS-ul a început s?? spun?? ââ???žTat??l nostruââ??...

Un b??rbat sun?? la un medic veterinar:
- Domnule doctor, ?ti?i, c??tre dv. se îndreapt?? soacra mea cu un cîine b??trîn.
V?? rog frumos, face?i-i o injec?ie cu cea mai otr??vitoare substan??? care o ave?i
ca s?? nu se mai chinuie, s?? moar?? repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar cîinele o s?? ?tie cum s?? ajung?? acas?? ?
 
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!
 
Vine Bula acasa.
-Tata am luat 2 la romana!
-Pai cum ma? Tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii, sa iei 2 tocmai la romana?
-Ne-a pus profu' sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
...-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p^^a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p^^a moarta.
Si p^^a mea ma tata, mi-a dat 2 prostu'!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p^^a de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata am luat 2 la matematica
-Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai p^^a mea ma tata, ma intreaba profa: "cat fac 2x3?" . I-am raspuns 6.
-Pai si e corect Bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3x2.
-Pai si care p^^a mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu
Next day:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica.
-Pai cum ma Bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat?
-Ma pune profu' sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu' sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p^^a??
-Tot asta am zis si eu.
Next day vine Bula acasa:
-Tata... m-au exmatriculat.
-Pai cum ma Bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu' de romana, profa de mate, profu' de educatie fizica si profu' de geografie.
-Profu' de geografie!! Ce p^^a mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu!
 
Un tip neînsurat îl invidiaz?? pe unul însurat fiindc?? î?i închipuie c?? acesta din urm?? are oricând ce mânca ?i cu cine face sex. La rândul lui, tipul însurat îl invidiaz?? pe burlac exact pentru acelea?i lucruri.
De la apari?ia c??s??toriei încoace, b??rbatul însurat ?i cel neînsurat s-au invidiat reciproc, pentru c?? fiecare are impresia ca cel??lalt tr??ie?te ca un sultan într-un paradis sexual ?i gastronomic, unde efortul maxim ca s?? ob?ii ceva este s?? ba?i din palme. Dac??-i întrebi, amândoi ar face schimb de locuri.
De fapt, via?a lor e cam la fel. Tipul neînsurat î?i face o list?? de cump??r??turi, se urc?? în ma?in?? ?i se duce la hipermarket s??-?i ia ceva de mâncare. Tot acolo ajunge ?i tipul însurat, tot singur, ?i tot cu lista dup?? el - a g??sit-o diminea??? pe frigider, lâng?? post-it-ul cu :
"Iubi, du-te tu la Carrefour, azi e întâlnirea aia cu clientul. ??Â?i-am l??sat lista pe frigider. Pupi.
PS: S?? nu ui?i de ?erve?elele demachiante c?? nu mai am. Ambalajul e pe ma?ina de sp??lat, ia-l cu tine, sigur nu ?ii minte de care".
Practic, dac?? ??la însurat n-are copii, n-ai cum s??-i deosebe?ti la hipermarket. Iar starea civil?? nu conteaz?? deloc nici mai încolo, oricum ??la care va mânca ceva bun în seara aia va fi ??la dintre ei care ?tie s?? g??teasc??.
în ce prive?te femeile, lucrurile stau cam la fel.
S??-l lu??m, de pild??, pe tipul neînsurat: ??sta de regul?? e un preten?ios ?i face nazuri de parc?? ar fi cel pu?in Brad Pitt (sau Titus Steel, pentru cinefilii mai rafina?i). în schimb, b??rbatul însurat g??se?te absolut superb?? orice femeie care nu e nevast??-sa ?i ar ag???a-o ?i pe femeia cu barb?? dac?? ar putea sc??pa pu?in de-acas??. Pân?? la coad??, rezultatul e cam acela?i: nici unul dintre ei nu are parte de prea multe femei.
Singura diferen??? aici e c?? ??la neînsurat ar face sex cu nevasta ??luia însurat, în timp ce ultimul nu.
Rezultatul e d??râm??tor pentru femeie : practic, niciunul nu face sex cu ea!
Momentul în care cei doi seam??n?? cel mai mult e sâmb??t?? seara, atunci se simt exact la fel.
?la neînsurat ar face sex, dar n-are cu cine. Sau are, dar e sub Claudia Schiffer ?i nu merit?? deranjul, c??ââ??Â? trebuie s??-?i faci du?, s?? g??se?ti un tricou curat ?i î?i mai pierzi ?i locul de parcare pân?? vii înapoi.
???ži ??la însurat ar face sex, dar nici el n-are cu cine.
Sau are, dar nu poate pleca de-acas??...
 
teatrul absurd

<t>- Ce v-ar placea?, ma intreaba barmanul.<br/>
- Ce mi-ar placea?... Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.<br/>
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"<br/>
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.<br/>
- Ce sa fie???..., zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.<br/>
- Baiat sau fata... nu conteaza, ii spun.<br/>
- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"<br/>
- Aaa... ii zic, pai de ce nu spui asa?!... Ce ai?<br/>
Barmanul:<br/>
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!</t>
 
Un tip la farmacie:
- Da?i-mi ?i mie o cutie de prezervative c?? merg la prietena mea ?i o comit în seara asta, e buna r??u...
Mai st?? un pic ?i zice...
- De fapt, da?i-mi dou?? cutii de prezervative, ca are o mam??... auuuu bun?? r??u... ?i pe aia o ard...
Se mai gânde?te un pic..
- ?ti?i ceva? Da?i-mi 3 cutii de prezervative, c?? are ?i o sora ?i aia bun?? r??u.
Ii d?? farmacistul prezervativele, merge el la prietena lui, se a?eaz?? to?i la mas??. Vine si ta-so, se a?eaz?? în capul mesei ?i i?i apleac?? to?i capetele sa fac?? rug??ciunea dinainte de masa. Dup?? un sfert de or??, tipul înc?? i?i f??cea rug??ciunea cu capul sub masa, iar prietena lui ii ?opte?te:
- Vai, dragule, dar nu ?tiam ca e?ti asa de credincios ...
- Nici eu nu ?tiam ca taic??-tu e farmacist.
 
Teacher:
-Can you tell the name of 3 great kings who have brought hapinness & peace into people's lives ?
Student:
-Smo-king, Drin-king and Fuc-king !
 
-Samuel, evreul, se duce la Banca Israelian??
- Bun?? ziua, Samuel, îl salut?? respectuos angajatul b??ncii.
- Bun?? ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar??? Dar, Samuel, i?i retrag aceast?? sum?? din oricare cont de-al t??u, f??r?? nici o problem??.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, sum?? pe care o rambursez într-o lun??. Dac?? nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi to?i banii, ... toate bijuteriile, retrag totul.
- Dar, Samuel... Bine, dac?? vrei acest credit, ?i-l d??m. Uite hârtiile pe care trebuie s?? le semnezi.
- Care este dobânda?
- 3% pe lun??.
- OK, dar vreau s??-mi las BMW-ul garan?ie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garan?ia suficient??.
- Dac?? nu-mi lua?i drept garan?ie BMW-ul, eu retrag to?i banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, pute?i lasa BMW-ul personal drept garan?ie, timp de 30 de zile, în parcarea subteran?? a B??ncii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa ?i-i spune so?iei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linisti?i în concediu, am f??cut rost de parcare cu 1,03 $ o lun?? întreag??!
 
Putem presupune c?? acel dolar l-a donat la cineva, pentru afacerea super reu?it??.
Atunci tot 1,03 era cheltuiala.

Dar era un banc... pentru cine se prinde!
 
Trebuie s? te autentifici sau s? te înregistrezi pentru a r?spunde aici.
Sus Jos
Back