întrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac înainte, si o tigar?? dup??.
...............
Ion il intreaba pe Gheroghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...
...............
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
...............
- Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da.
...............
Un poli?ist opre?te o blond?? pentru vitez??:
- Permisul de conducere, v?? rog!
- Cine s?? v?? mai în?eleag??? Ieri mi-l lua?i ?i azi vre?i s?? vi-l ar??t!
...............
Culmea puterii de convingere:
S??-?i convingi prietena c?? de aia o ai mic?? ?i moale, ca s?? n-o doar?? pe ea!...
...............
- Osp??tar, dup?? ce am b??ut cafeaua, pe fundul ce?tii am g??sit o musc??. Ce înseamn?? asta?!?
- Nu ?tiu, domnule. Cred c?? ar trebui s?? o întreba?i pe colega mea. Ea ne ghice?te, de obicei, în cafea.
...............
Doi pensionari, prieteni vechi, se reg??sesc pe o teras??, la "o bericic??" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru b??trâni.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai po?i?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.
...............
Un alcoolic se treze?te gol în morg??. Se ridic?? de pe targ?? ?i se duce spre u???. La intrare st??tea o b??trân??:
- Bun?? diminea?a, doamn??.
- Aceasta speriat??:
- Doamne, care diminea??? bun??, e?ti în morg??.
- Bine, bine, atunci . Guten Morgen!...
...............
Badea Gheorghe se duce in Coreea. La aeroport, îl a?teapt?? un coreean foarte amabil, care-l salut??:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezint?? îndat??:
- Gheorghe... Cu dou??!...
...............
- Ce p??cat c?? demult n-a mai fost o revolu?ie...
- Da' ce? E?ti nebun?
- Nu, geamgiu.
...............
Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!
...............
Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o ...luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $".
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!"
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde:
"Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"
...............
...............
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca....
...............
Nevasta e ca matematica, pur ?i simplu nu poate fi contrazis??.
...............
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce!!!
...............
Care este deosebirea între b??rbat ?i femeie?
B??rbatul aude cu o ureche, iar pe cealalt?? iese totul; femeia aude cu ambele urechi, ?i totul iese pe gur??.
...............
O blond?? f??cea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. în timpul actului, aceasta îi zice b??rbatului:
- ???žtii, nu îmi pas?? de bog???ia ta, nu îmi pas?? c?? ai Maybach, nu m?? intereseaz?? luxul!
B??rbatul:
- S?? ?tii c?? nici pe mine nu m?? intereseaz??, eu sunt ?oferul!
...............
Paragraful pierdut din Geneza
Dumnezeu l-a întrebat pe Adam: - Ce se întâmpla cu tine?
Adam a raspuns ca nu avea pe nimeni cu care sa mai schimbe din când în când câte o vorba.
Dumnezeu i-a spus ca o sa îi faca lui Adam o companie si ca aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a zis: - Aceasta persoana blânda si suava va aduna si prepara hrana pentru tine, iar atunci când vei descoperi hainele, ea o sa ti le spele. Ea va fi întotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea îti va face copii si nu îti va cere niciodata sa te trezesti în mijlocul noptii ca sa ai grija de ei. Ea nu te va cicali si va fi prima care va admite ca a gresit atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodata dureri de cap si îti va da în mod liber dragoste si pasiune ori de câte ori vei avea nevoie de ele.
Atunci Adam L-a întrebat pe Dumnezeu:- Si cât o sa ma coste o astfel de femeie?
Dumnezeu a raspuns: - Un brat si un picior.
La care Adam a întrebat: - Si ce pot sa primesc daca dau doar o coasta?...
Restul este o istorie pe care o cunoastem bine cu totii.
Morala: nu va zgârciti la lucrurile importante.
...............
In Gara
Ajunge un ardelean in gara si intreaba la informatii:
- O plecat trenu' de Cluj?
- Da.
- De cand?
- De 3 minute.
- Eh. N-am intarziat mult!
...............
- Dom' doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea în seama...
- Urmatorul...
...............
Dupa consultatie:
- Am o veste buna, doamna Ionescu!
- Domnisoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proasta pentru dvs., domnisoara Ionescu!
...............
Doctorul consulta o femeie, dupa care îi cheama sotul la discutii:
- Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dv.
- Voi începe cu cea proasta: nevasta dvs. are sifilis.
- Vestea buna: nu l-a luat de la dvs.
...............
Un canibal merge în vizita la vecinul sau sa-i admire noul frigider.
- Ce capacitate are? îl întreaba.
- Nu sint sigur, raspunde acesta, dar au încaput în el cei doi oameni care l-au adus.
...............
Ultimul proverb:
"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!"
...............
Papagalul
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule! raspunse papagalul...
...............
Bula
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... NIMIC!
"Ptiu, baga-mi-as pth_th_th_ am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
...............
Intr-o tara araba
Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin.
Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!
...............
Bula
- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.
...............
Gaz ieftin
Un tip se duce intr-o zi la o statie de gaz si intreaba:
- S-a ieftinit gazul?
Angajatul statiei ii raspunde:
- Nu!
Trece o saptamana si tipul se duce iar la statie:
- S-a ieftinit gazul?
- Nu, raspunde angajatul.
Mai trece o saptamana si tipul iar se duce la statie.
- S-a ieftinit gazul?
- Da. Cu douazeci de bani, ii raspunde de data aceasta angajatul.
- Ce bine, umple-mi si mie bricheta!
...............
Indexarea salariilor în func?ie de studii
Ceau?escu se hot??r???te s?? m??reasc?? salariile. La cei cu facultate, le m??re?te cu 15%, la cei cu liceul le d?? 10%, iar la cei care au doar ?coala general?? le d?? 5%.
- Cum î?i dai seama ce studii are fiecare? întreab?? Leana.
- Dac?? întreb "E?ti român?" atunci cel cu facultate r??spunde "Yes", cel cu liceul r??spunde "Da", iar cel cu 4 clase r??spunde "îhî." Ai în?eles?
- îhî.
...............
Viata este in continua miscare. (Parkinson)
...............
Hotul pasionat de aurLa politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur...
...............
Românul ?i capra
Un român avea un vecin arab.
într-o diminea??? plângea românul de mama focului. Arabul îl întreb??:
- De ce plângi, m??i?
- Mi-a murit capraaa...
- Las??, m??, uite dau la tine bani, iei alt?? capr??.
Zis ?i f??cut. A doua zi plângea românul ?i mai tare.
- Acuma de ce mai plângi?
- P??i, dac?? nu-mi murea capra, acuma nu aveam doua?
...............
Sotul obsedat de fotbal
- Extraordinar!, se plange sotia unui pasionat de fotbal, stii numele tuturor jucatorilor de fotbal, calendarul lor, dar precis nu tii minte ziua nuntii noastre!
- Ba da, draga, cum sa nu!, protesteaza sotul. Ne-am casatorit cand selectionata noastra a pierdut in fata Italiei.
...............
O vulpe se uita la un corb care st??tea pe o creang?? ?i ?inea o bucat?? de pâine în plisc.
- Corbule, zice vulpea, ai o voce minunat??! N-ai vrea s??-mi cân?i ceva?
Corbul pune pâinea sub arip?? ?i zice:
- M??i, vulpeo, vii cu chestii d'astea r??suflate!
Vulpea nu ?tie ce s?? mai fac?? ?i pleac??. Peste vreo jum??tate de or??, se întoarce.
- Auzi, corbule, tu stai ?i mesteci pâinea aia, iar în timpul ??sta corbul-corbilor, ?eful t??u, î?i face de cap cu nevast??-ta pe dealul de colo.
- Aoleu, zice corbul, ?i scap?? pâinea din plisc.
Morala: Dac?? auzi c?? ?eful î?i face de cap cu nevast??-ta, nu deschide gura, c??-?i pierzi pâinea.
...............
Ion si Vasilie vor sa se lase de baut si nu stiu cum sa faca. Ion zice:
- Stiu cum sa ne lasam de baut. Fii atent, mai avem o sticla de vin de Jidvei... Tu o ascunzi la spate si eu trebuie sa ghicesc în ce mâna este. Daca ghicesc, o bem si p-asta, daca nu... ne lasam, ce sa mai!Zis si facut.
Vasilie ascunde sticla.
- Gata. Esti pregatit? Zi-mi!
- Pai... e în stânga.
- Mai Ioane, mai... nu te pripi...
...............
Buna ziua, numele meu este Maria, vreau sa va fac o oferta!
- Domnisoara, sunt casatorit...
- Nu asta am avut in vedere...
- Doar sex? Sunt de acord!
- Vorbeam de siguranta... Asigurare...
- Am un prezervativ la mine!
...............
Un marinar se duce la bordel si alege o tipa. Merg in camera si tipa intreaba:
-Ai prezervativ?
-Nu, dar stai linistita, nu am SIDA!
-Super, ca nu am chef sa o iau iar!
...............
Ce este un Doctor ginecolog?
Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.
...............
B??rba?ilor, ?ine?i minte! Dac?? vre?i s?? nu fi?i în?ela?i, femeia trebuie s?? aib?? ?ifonierul plin de haine, astfel încât aman?ii s?? nu aib?? loc acolo!
...............
- Dragul meu, î?i aminte?ti, toamna ai fost la pescuit?
- Da, ?i?
- A sunat ?tiuca s??-?i spun?? c?? e îns??rcinat??.
...............
- M?? simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat s?? fie una de petrol!
...............
Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!
- Cinci metri si jumatate!
...............
Ion ?i Maria în noaptea nun?ii. Maria st??tea în pat, într-o ?inut?? sexy, ?i îl a?tepta pe Ion, care se uita pe fereastr??. A?teapt?? ea o jum??tate de or??, dup?? care îi spune:
- Hai, m?? Ioane, ce faci acolo?
- Stai, f??, c?? vin acu!
înc?? o jumate de or?? ?i Maria zice:
- Hai, m?? Ioane, c?? te a?tept! Sînt numai a ta! Ia-m??!
- Ho, f??, c?? vin acu, ce te gr??be?ti a?a?
Peste înca o jumate de or??, Maria se duce la Ion, sup??rat??:
- Hai, m??, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastr??, spune:
- F??, Mario, avea dreptate tata c??-i frumoas?? noaptea nun?ii!
...............
- Stii, fratele meu merge de la 4 ani pe bicicleta.
- Pff, tre sa fi ajuns departe!
...............
Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-l castrez!
...............
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata. O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
- De ce?, raspunde domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pana peste cap.
- Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
- Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.
...............
Bula merge la medic...
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de 2 saptamani gaini care joaca footbal... Vreau sa scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal!
- Pot sa le iau maine?
- De ce ?
- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!
...............
O familie asteapta musafiri. Deodata, sotul incepe sa ascunda cateva carti la care el tinea mult. Sotia:
- Dar de ce faci asta? Crezi ca musafirii nostri ar putea sa le fure?
- Nu, dar daca si le recunosc?
...............
Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati.
- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
- Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
- Se rezolva, dar te va costa!
- Cat?
- Cam 400
- Bine, dar de ce asa de mult?
- Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!
...............
- M?? duc la bar, ia-?i geaca pe tine!
So?ia, nespus de fericit?? ca e b??gat?? în seam??:
- Asta înseamn?? c?? m?? iei cu tine, iubitule?
- Nu, opresc c??ldura.
...............
Certificatul de c??s??torie este un document care asigur?? b??rba?ilor însura?i mâncare de trei ori pe zi ?i sex gratis în fiecare sear??! Cel mult o lun??.
...............
Din jurnalul unui american vigilent:
ora 08:00: Astazi am prevenit un atac terorist la locul de munca, taind doua fire suspecte.
ora 08.05: Nu stiu din ce motiv nu-mi functioneaza tastatura si mouse-ul.
...............
So?ia face integrame, la trei diminea?a, când pe u??? intr?? so?ul beat:
- Unde ai fost porcule?!
- Din câte litere?
...............
Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer:
- Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el?
- 20 de soldati!
...............
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.
...............
Mi-ai stricat tinere?ea! - a spus femeia.
- Iar tu mi-ai mâncat viata - a spus b??rbatul.
- Ai b??ut, ai fumat, m-ai batjocorit.
- M-ai cic??lit, m-ai certat ?i m-ai lovit cu tigaia.
- E?ti un nimic în pat.
- Iar tu în pat e?ti ca un cub de ghea???!
- Câ?tigi foarte pu?in.
- Iar tu cheltui prea mult.
- Nu mi-ai cump??ra niciodat?? o blan?? sau un parfum. Ce s?? vorbim, nici m??car flori nu mi-ai adus niciodat??!
- Iar tu m?? hr??ne?ti ca pe un câine.
- Mi-ai transformat via?a într-un lung ?ir de suferin?e.
- Tu mi-ai otr??vit via?a.
- Deci, asta înseamn?? c?? suntem chit, dragul meu?
- Da, soarele meu. Nici o sup??rare!
...............
Plictisit s?? a?tepte la coada ca s?? urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca s?? ajung?? mai in fa???. Sare ?i tot sare, pân?? când aterizeaz?? pe spinarea unui elefant. ?sta se întoarce spre nevast??-sa ?i spune cu n??duf:
- ?sta e un purice de Bucure?ti! Doar acolo ?i se bag?? to?i în fa??? la semafor.
...............
Un american, un german si un oltean se intalnesc cu un canibal:
Canibalul: Daca vreti sa traiti tre` sa-mi pitulati ceva si eu sa nu gasesc.
Pitula americanu` o piulita 10 cm sub pamant. nimic. canibalu` o gaseste.
Pitula germanu o pietricica sub limba. nimic. o gaseste.
La un moment dat. trage olteanu` o basina.si ii zice canibalului. "Gaseste-o"
...............
Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp, fiecare isi lauda fiul.
Primul zise:
- Fiul meu o duce foarte bine! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua!
Al doilea:
- Fiul meu si-a început cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari!
Al treilea:
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca! Are o avere imensa! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol!
Când a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o cas?? noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol...
...............
Sotia isi astepta sotul acasa sa ii zica ca vrea sa se desparta de el. Intra sotul pe usa si zice bucuros:
- Iubito am o veste buna pentru tine.
- Eu am o veste rea.Dar in fine te las pe tine sa zici primul.
- Vestea buna e ca am castigat la loterie 100 000 de dolari..acuma care e vestea rea?
La care sotia:
- S-au ars sarmalele....
...............
Banii nu cumpara fericirea, dar e mai bine sa fii deprimat pe o insula exotica decat intr-o garsoniera confort 3.
...............
Sotia catre sot: Dragul meu , degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar.. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea...
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi?
Sotul: Ca sa vad ce scrie.
...............
- Am fost oarb?? ?i surd?? când te-am luat! strig?? so?ia furioas??.
- Vezi,draga mea, r??spunde so?ul calm, de câte boli te-am vindecat?
...............
Un doctor se adreseaza unui betiv:
- Daca mai bei iti scurtezi singur viata!
Betivanul se lumineaza la fata:
- Doctore , sa stii ca ai mare dreptate! Eu intr-o zi n-am baut deloc si asa lunga mi-a parut ziua...
...............
Profesorul de religie:
- Bula, cate porunci sunt?
- 10 do??´n profesor!
- Si daca incalci una dintre ele, ce se intampla?
- Raman 9 d-le...
...............
- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.
...............
Un batrînel se prezinta la comisia de înrolare.
- Vreau sa ma înrolez ca voluntar.
- Citi ani aveti?
- Saptezeci.
- Cam batrîn pentru un soldat...
- N-aveti decît sa ma înrolati ca general!
...............
Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit, intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in Rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul.
Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege.
Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce:
- Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai!
- Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii.
La care, Sfantul Petru:
- Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?
...............
Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat .... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom'le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac înainte, si o tigar?? dup??.
...............
Ion il intreaba pe Gheroghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...
...............
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
...............
- Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da.
...............
Un poli?ist opre?te o blond?? pentru vitez??:
- Permisul de conducere, v?? rog!
- Cine s?? v?? mai în?eleag??? Ieri mi-l lua?i ?i azi vre?i s?? vi-l ar??t!
...............
Culmea puterii de convingere:
S??-?i convingi prietena c?? de aia o ai mic?? ?i moale, ca s?? n-o doar?? pe ea!...
...............
- Osp??tar, dup?? ce am b??ut cafeaua, pe fundul ce?tii am g??sit o musc??. Ce înseamn?? asta?!?
- Nu ?tiu, domnule. Cred c?? ar trebui s?? o întreba?i pe colega mea. Ea ne ghice?te, de obicei, în cafea.
...............
Doi pensionari, prieteni vechi, se reg??sesc pe o teras??, la "o bericic??" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru b??trâni.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai po?i?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.
...............
Un alcoolic se treze?te gol în morg??. Se ridic?? de pe targ?? ?i se duce spre u???. La intrare st??tea o b??trân??:
- Bun?? diminea?a, doamn??.
- Aceasta speriat??:
- Doamne, care diminea??? bun??, e?ti în morg??.
- Bine, bine, atunci . Guten Morgen!...
...............
Badea Gheorghe se duce in Coreea. La aeroport, îl a?teapt?? un coreean foarte amabil, care-l salut??:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezint?? îndat??:
- Gheorghe... Cu dou??!...
...............
- Ce p??cat c?? demult n-a mai fost o revolu?ie...
- Da' ce? E?ti nebun?
- Nu, geamgiu.
...............
Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!
...............
Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o ...luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $".
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!"
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde:
"Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"
...............
...............
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca....
...............
Nevasta e ca matematica, pur ?i simplu nu poate fi contrazis??.
...............
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce!!!
...............
Care este deosebirea între b??rbat ?i femeie?
B??rbatul aude cu o ureche, iar pe cealalt?? iese totul; femeia aude cu ambele urechi, ?i totul iese pe gur??.
...............
O blond?? f??cea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. în timpul actului, aceasta îi zice b??rbatului:
- ???žtii, nu îmi pas?? de bog???ia ta, nu îmi pas?? c?? ai Maybach, nu m?? intereseaz?? luxul!
B??rbatul:
- S?? ?tii c?? nici pe mine nu m?? intereseaz??, eu sunt ?oferul!
...............
Paragraful pierdut din Geneza
Dumnezeu l-a întrebat pe Adam: - Ce se întâmpla cu tine?
Adam a raspuns ca nu avea pe nimeni cu care sa mai schimbe din când în când câte o vorba.
Dumnezeu i-a spus ca o sa îi faca lui Adam o companie si ca aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a zis: - Aceasta persoana blânda si suava va aduna si prepara hrana pentru tine, iar atunci când vei descoperi hainele, ea o sa ti le spele. Ea va fi întotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea îti va face copii si nu îti va cere niciodata sa te trezesti în mijlocul noptii ca sa ai grija de ei. Ea nu te va cicali si va fi prima care va admite ca a gresit atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodata dureri de cap si îti va da în mod liber dragoste si pasiune ori de câte ori vei avea nevoie de ele.
Atunci Adam L-a întrebat pe Dumnezeu:- Si cât o sa ma coste o astfel de femeie?
Dumnezeu a raspuns: - Un brat si un picior.
La care Adam a întrebat: - Si ce pot sa primesc daca dau doar o coasta?...
Restul este o istorie pe care o cunoastem bine cu totii.
Morala: nu va zgârciti la lucrurile importante.
...............
In Gara
Ajunge un ardelean in gara si intreaba la informatii:
- O plecat trenu' de Cluj?
- Da.
- De cand?
- De 3 minute.
- Eh. N-am intarziat mult!
...............
- Dom' doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea în seama...
- Urmatorul...
...............
Dupa consultatie:
- Am o veste buna, doamna Ionescu!
- Domnisoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proasta pentru dvs., domnisoara Ionescu!
...............
Doctorul consulta o femeie, dupa care îi cheama sotul la discutii:
- Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dv.
- Voi începe cu cea proasta: nevasta dvs. are sifilis.
- Vestea buna: nu l-a luat de la dvs.
...............
Un canibal merge în vizita la vecinul sau sa-i admire noul frigider.
- Ce capacitate are? îl întreaba.
- Nu sint sigur, raspunde acesta, dar au încaput în el cei doi oameni care l-au adus.
...............
Ultimul proverb:
"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!"
...............
Papagalul
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule! raspunse papagalul...
...............
Bula
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... NIMIC!
"Ptiu, baga-mi-as pth_th_th_ am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
...............
Intr-o tara araba
Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin.
Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!
...............
Bula
- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.
...............
Gaz ieftin
Un tip se duce intr-o zi la o statie de gaz si intreaba:
- S-a ieftinit gazul?
Angajatul statiei ii raspunde:
- Nu!
Trece o saptamana si tipul se duce iar la statie:
- S-a ieftinit gazul?
- Nu, raspunde angajatul.
Mai trece o saptamana si tipul iar se duce la statie.
- S-a ieftinit gazul?
- Da. Cu douazeci de bani, ii raspunde de data aceasta angajatul.
- Ce bine, umple-mi si mie bricheta!
...............
Indexarea salariilor în func?ie de studii
Ceau?escu se hot??r???te s?? m??reasc?? salariile. La cei cu facultate, le m??re?te cu 15%, la cei cu liceul le d?? 10%, iar la cei care au doar ?coala general?? le d?? 5%.
- Cum î?i dai seama ce studii are fiecare? întreab?? Leana.
- Dac?? întreb "E?ti român?" atunci cel cu facultate r??spunde "Yes", cel cu liceul r??spunde "Da", iar cel cu 4 clase r??spunde "îhî." Ai în?eles?
- îhî.
...............
Viata este in continua miscare. (Parkinson)
...............
Hotul pasionat de aurLa politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur...
...............
Românul ?i capra
Un român avea un vecin arab.
într-o diminea??? plângea românul de mama focului. Arabul îl întreb??:
- De ce plângi, m??i?
- Mi-a murit capraaa...
- Las??, m??, uite dau la tine bani, iei alt?? capr??.
Zis ?i f??cut. A doua zi plângea românul ?i mai tare.
- Acuma de ce mai plângi?
- P??i, dac?? nu-mi murea capra, acuma nu aveam doua?
...............
Sotul obsedat de fotbal
- Extraordinar!, se plange sotia unui pasionat de fotbal, stii numele tuturor jucatorilor de fotbal, calendarul lor, dar precis nu tii minte ziua nuntii noastre!
- Ba da, draga, cum sa nu!, protesteaza sotul. Ne-am casatorit cand selectionata noastra a pierdut in fata Italiei.
...............
O vulpe se uita la un corb care st??tea pe o creang?? ?i ?inea o bucat?? de pâine în plisc.
- Corbule, zice vulpea, ai o voce minunat??! N-ai vrea s??-mi cân?i ceva?
Corbul pune pâinea sub arip?? ?i zice:
- M??i, vulpeo, vii cu chestii d'astea r??suflate!
Vulpea nu ?tie ce s?? mai fac?? ?i pleac??. Peste vreo jum??tate de or??, se întoarce.
- Auzi, corbule, tu stai ?i mesteci pâinea aia, iar în timpul ??sta corbul-corbilor, ?eful t??u, î?i face de cap cu nevast??-ta pe dealul de colo.
- Aoleu, zice corbul, ?i scap?? pâinea din plisc.
Morala: Dac?? auzi c?? ?eful î?i face de cap cu nevast??-ta, nu deschide gura, c??-?i pierzi pâinea.
...............
Ion si Vasilie vor sa se lase de baut si nu stiu cum sa faca. Ion zice:
- Stiu cum sa ne lasam de baut. Fii atent, mai avem o sticla de vin de Jidvei... Tu o ascunzi la spate si eu trebuie sa ghicesc în ce mâna este. Daca ghicesc, o bem si p-asta, daca nu... ne lasam, ce sa mai!Zis si facut.
Vasilie ascunde sticla.
- Gata. Esti pregatit? Zi-mi!
- Pai... e în stânga.
- Mai Ioane, mai... nu te pripi...
...............
Buna ziua, numele meu este Maria, vreau sa va fac o oferta!
- Domnisoara, sunt casatorit...
- Nu asta am avut in vedere...
- Doar sex? Sunt de acord!
- Vorbeam de siguranta... Asigurare...
- Am un prezervativ la mine!
...............
Un marinar se duce la bordel si alege o tipa. Merg in camera si tipa intreaba:
-Ai prezervativ?
-Nu, dar stai linistita, nu am SIDA!
-Super, ca nu am chef sa o iau iar!
...............
Ce este un Doctor ginecolog?
Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.
...............
B??rba?ilor, ?ine?i minte! Dac?? vre?i s?? nu fi?i în?ela?i, femeia trebuie s?? aib?? ?ifonierul plin de haine, astfel încât aman?ii s?? nu aib?? loc acolo!
...............
- Dragul meu, î?i aminte?ti, toamna ai fost la pescuit?
- Da, ?i?
- A sunat ?tiuca s??-?i spun?? c?? e îns??rcinat??.
...............
- M?? simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat s?? fie una de petrol!
...............
Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!
- Cinci metri si jumatate!
...............
Ion ?i Maria în noaptea nun?ii. Maria st??tea în pat, într-o ?inut?? sexy, ?i îl a?tepta pe Ion, care se uita pe fereastr??. A?teapt?? ea o jum??tate de or??, dup?? care îi spune:
- Hai, m?? Ioane, ce faci acolo?
- Stai, f??, c?? vin acu!
înc?? o jumate de or?? ?i Maria zice:
- Hai, m?? Ioane, c?? te a?tept! Sînt numai a ta! Ia-m??!
- Ho, f??, c?? vin acu, ce te gr??be?ti a?a?
Peste înca o jumate de or??, Maria se duce la Ion, sup??rat??:
- Hai, m??, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastr??, spune:
- F??, Mario, avea dreptate tata c??-i frumoas?? noaptea nun?ii!
...............
- Stii, fratele meu merge de la 4 ani pe bicicleta.
- Pff, tre sa fi ajuns departe!
...............
Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-l castrez!
...............
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata. O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
- De ce?, raspunde domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pana peste cap.
- Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
- Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.
...............
Bula merge la medic...
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de 2 saptamani gaini care joaca footbal... Vreau sa scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal!
- Pot sa le iau maine?
- De ce ?
- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!
...............
O familie asteapta musafiri. Deodata, sotul incepe sa ascunda cateva carti la care el tinea mult. Sotia:
- Dar de ce faci asta? Crezi ca musafirii nostri ar putea sa le fure?
- Nu, dar daca si le recunosc?
...............
Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati.
- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
- Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
- Se rezolva, dar te va costa!
- Cat?
- Cam 400
- Bine, dar de ce asa de mult?
- Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!
...............
- M?? duc la bar, ia-?i geaca pe tine!
So?ia, nespus de fericit?? ca e b??gat?? în seam??:
- Asta înseamn?? c?? m?? iei cu tine, iubitule?
- Nu, opresc c??ldura.
...............
Certificatul de c??s??torie este un document care asigur?? b??rba?ilor însura?i mâncare de trei ori pe zi ?i sex gratis în fiecare sear??! Cel mult o lun??.
...............
Din jurnalul unui american vigilent:
ora 08:00: Astazi am prevenit un atac terorist la locul de munca, taind doua fire suspecte.
ora 08.05: Nu stiu din ce motiv nu-mi functioneaza tastatura si mouse-ul.
...............
So?ia face integrame, la trei diminea?a, când pe u??? intr?? so?ul beat:
- Unde ai fost porcule?!
- Din câte litere?
...............
Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer:
- Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el?
- 20 de soldati!
...............
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.
...............
Mi-ai stricat tinere?ea! - a spus femeia.
- Iar tu mi-ai mâncat viata - a spus b??rbatul.
- Ai b??ut, ai fumat, m-ai batjocorit.
- M-ai cic??lit, m-ai certat ?i m-ai lovit cu tigaia.
- E?ti un nimic în pat.
- Iar tu în pat e?ti ca un cub de ghea???!
- Câ?tigi foarte pu?in.
- Iar tu cheltui prea mult.
- Nu mi-ai cump??ra niciodat?? o blan?? sau un parfum. Ce s?? vorbim, nici m??car flori nu mi-ai adus niciodat??!
- Iar tu m?? hr??ne?ti ca pe un câine.
- Mi-ai transformat via?a într-un lung ?ir de suferin?e.
- Tu mi-ai otr??vit via?a.
- Deci, asta înseamn?? c?? suntem chit, dragul meu?
- Da, soarele meu. Nici o sup??rare!
...............
Plictisit s?? a?tepte la coada ca s?? urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca s?? ajung?? mai in fa???. Sare ?i tot sare, pân?? când aterizeaz?? pe spinarea unui elefant. ?sta se întoarce spre nevast??-sa ?i spune cu n??duf:
- ?sta e un purice de Bucure?ti! Doar acolo ?i se bag?? to?i în fa??? la semafor.
...............
Un american, un german si un oltean se intalnesc cu un canibal:
Canibalul: Daca vreti sa traiti tre` sa-mi pitulati ceva si eu sa nu gasesc.
Pitula americanu` o piulita 10 cm sub pamant. nimic. canibalu` o gaseste.
Pitula germanu o pietricica sub limba. nimic. o gaseste.
La un moment dat. trage olteanu` o basina.si ii zice canibalului. "Gaseste-o"
...............
Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp, fiecare isi lauda fiul.
Primul zise:
- Fiul meu o duce foarte bine! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua!
Al doilea:
- Fiul meu si-a început cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari!
Al treilea:
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca! Are o avere imensa! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol!
Când a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o cas?? noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol...
...............
Sotia isi astepta sotul acasa sa ii zica ca vrea sa se desparta de el. Intra sotul pe usa si zice bucuros:
- Iubito am o veste buna pentru tine.
- Eu am o veste rea.Dar in fine te las pe tine sa zici primul.
- Vestea buna e ca am castigat la loterie 100 000 de dolari..acuma care e vestea rea?
La care sotia:
- S-au ars sarmalele....
...............
Banii nu cumpara fericirea, dar e mai bine sa fii deprimat pe o insula exotica decat intr-o garsoniera confort 3.
...............
Sotia catre sot: Dragul meu , degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar.. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea...
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi?
Sotul: Ca sa vad ce scrie.
...............
- Am fost oarb?? ?i surd?? când te-am luat! strig?? so?ia furioas??.
- Vezi,draga mea, r??spunde so?ul calm, de câte boli te-am vindecat?
...............
Un doctor se adreseaza unui betiv:
- Daca mai bei iti scurtezi singur viata!
Betivanul se lumineaza la fata:
- Doctore , sa stii ca ai mare dreptate! Eu intr-o zi n-am baut deloc si asa lunga mi-a parut ziua...
...............
Profesorul de religie:
- Bula, cate porunci sunt?
- 10 do??´n profesor!
- Si daca incalci una dintre ele, ce se intampla?
- Raman 9 d-le...
...............
- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.
...............
Un batrînel se prezinta la comisia de înrolare.
- Vreau sa ma înrolez ca voluntar.
- Citi ani aveti?
- Saptezeci.
- Cam batrîn pentru un soldat...
- N-aveti decît sa ma înrolati ca general!
...............
Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit, intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in Rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul.
Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege.
Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce:
- Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai!
- Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii.
La care, Sfantul Petru:
- Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?
...............
Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat .... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom'le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!
