Un calugar si o calugarita se ratacesc intr-un viscol. Dupa mult umblat, ajung la o cabana micuta. Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi. Erau cateva paturi si un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Sora, dormiti dv in pat. Eu ma voi culca pe jos in sacul de dormit.
Imediat ce intra in sac, trage fermoarul in sus si atipeste, cand o aude spunand:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta cateva paturi si o inveleste. Intra din nou in sac si cand inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand ea spune:
- Frate, aproape inghet...
De data asta, el ramane nemiscat si zice:
- Sora, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
- Din partea mea nicio problema, raspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urland:
- Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi!
Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba :
- Mai Popescule , de ce esti atat de ingandurat ?
- Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie !
- Ei, da' asta a fost demult...Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica...
- Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare !!!
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.
Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.
Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!
Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.
într-o groap?? adânc?? a nimerit un leu. Al??turi cre?tea un copac. Pe ramuraacestui copac s??rea o maimu??? ?i tot se bucura:"Ei, gata, pisic?? rea ce e?ti! Ghearele pentru m??rgele, din?ii pentrubijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, a?a î?i trebuie!" ???ži a?avreo jum??tate de or??. Dar ramura se rupe ?i maimu?a c??zu al??turi de leu:"Vai! Nici n-o s?? m?? crezi! Am coborât s??-mi cer scuze!"
Dup?? câ?iva ani de c??snicie, s??turându-se s?? se tot certe, un cuplu sehot??r???te s?? apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetulconsilierului, acesta îi întreab?? direct:- Care este problema?Imediat, so?ul face o fa??? lung?? ?i se a?eaz?? pe scaun f??r?? a spune nimic.So?ia începe s?? vorbeasc?? non stop, descriind problemele c??s??toriei. Dup??ce o ascult?? 5, 10, 15 minute, consilierul se apleac?? peste ea, o ia deumeri, o s??rut?? pasional ?i o las?? înapoi pe scaun. Dup?? aceasta, so?iast??tea într-un col?, mut?? de pl??cere. Consilierul se uit?? la so?, care seuit?? ?i el la ei, f??r?? s??-i vin?? a crede. Consilierul îi spune:- So?ia dvs. are NEVOIE de asta de cel pu?in dou?? ori pe s??pt??mân??!So?ul se scarpin?? ?i r??spunde:- P??i a? putea s?? o aduc aici în fiecare mar?i ?i joi.
De ce ai fugit din închisoare? - întreab?? un poli?ist pe un de?inut.- Am vrut s?? m?? c??s??toresc.- Hmmm... Stranie închipuire despre libertate.
Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intr?? un tip, cere un prezervativ. Pl??te?te, pleac??. Seara urm??toare, aproape de miezul nop?ii, acela?i tip:- Da?i-mi v?? rog un prezervativ.îl ia, pl??te?te, pleac??. Seara urm??toare, scen?? identic??. La care farmacistul, curios, îl întreab?? pe tip:- Nu v?? supara?i, dar de ce cump??ra?i cîte unul, de ce nu cump??ra?i mai multe odat???La care tipul:- ???žti?i, vreau de fapt s?? m?? lasââ??Â?
Un preot si un politist erau impreuna pe strada.La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand: - Stai mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.
Un barbat merge la vanatoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul din ei ia pusca, fixeaza luneta, si se uita in jur dupa animale. Dupa cateva momente, exclama mirat:- Ba, iti vad casa de aici... si nevasta-ta te inseala cu unu'.Celalalt nervos:- M-am saturat de ea si aventurile ei! Impusc-o pe ea in cap si pe el in'oua'.La care celalalt:- Nici o problema, pot s-o fac dintr-o singura tragere.
Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !
Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, dar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici!
Ospatarul:
- Te-am vazut, da-te dracu!
O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeniââ??Â?
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziuaââ??Â? am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumeaââ??Â?
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeniââ??Â? asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziuaââ??Â? am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randulââ??Â? la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS ââ????Hai sa ne despartimââ?? sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: ââ????Scuze, nu era pentru tineââ?????!
O blond?? atractiv?? din Irlanda, ajunge la un Cazinou.P??rea un pic baut?? ?i a pariat 20.000 Euro pe o singur?? mân?? de zaruri.în acela?i timp spuse:-Sper s?? nu v?? deranjez, dar simt c?? am mai mult noroc dac?? sunt complet dezbracat??.A?a, î?i scoase toate hainele, arunc?? zarul ?i strig??:-Haide! Haide! C?? mami are nevoie de hainu?e noi!Când zarul s-a oprit, începu s?? sar?? ?i s?? strige
a! Da! Am câ?tigat!!!A îmbr???i?at angaja?ii, pe fiecare din jucatorii de lâng?? ea, încaseaz?? banii, î?i ia hainele ?i pleac?? repede.To?i au r??mas cu gurile c??scate.într-un final, unul din angaja?i întreab??:-Ce num??r a ie?it?Cel??lalt r??spunde :-Nu ?tiu, m-am gândit c-ai v??zut tu!MORALAââ??Â?Nu to?i irlandezii sunt be?ivi...Nu toate blondele sunt proaste...Dar b??rba?ii... sunt to?i la fel!
Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?
- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...
Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, nu poti sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam....
Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde:
- Astazi este randul meu sa fiu fericit!
El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curvee la cum te-ai aranjat!!
El: Iubito!!!ââ??Â?ââ??Â?..
ââ??â?gesturi tandre imbratisari etc.ââ??â?
Se intoarce barbatuââ??â?? beat acasa pe la 4 dimineata si zice:
ââ????Ai cobit!ââ??Â
Doi ho?i elibera?i din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum s?? fac?? rost de bani. S?? sparg?? o banc??? Nu au scule performante. S?? sparg?? un magazin? Poate nu g??sesc suficien?i bani. S-au hot??rît s?? sparg?? ceva la care nu se a?teapta nimeni: sediul poli?iei! Ajung în biroul comandantului ?i deschid fi?etul. în primul sertar, valut??.- Nu lu??m valuta c?? e înseriat??!Al doilea fi?et e plin cu bijuterii.- Nu le lu??m c?? bijuteriile sînt sub urm??rire!Al treilea fi?et: un dosar plin cu amprente.- ?sta îl lu??m ?i facem bine ?i la prietenii nostri!A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaz?? comandantului c?? a fost spart biroul.- Ce au luat, valuta?- Nu.- Bijuteriile?- Nu.- Atunci ce?- Condica de prezen??? a poli?iei!
