Bancuri

  • In perioada urmatoare o sa vi se solicite modificarea parolei. Pana la modificarea parolei, userul poate figura ca si blocat, odata modificata parola, userul este reactivat automat.
    Pentru orice problema va rog folositi butonul "Contact"
Ai carte....

<t>Te na?ti într-un sat de pe lâng?? un ora? mai mare. Satul vostru are ?i o ?osea. Tu nu stai la ?osea. Acolo stau ??ia înst??ri?i. Tu nu e?ti. Cre?ti auzind-o pe maic??-ta spunându-?i cât e de proast?? c?? l-a luat pe tac-tu ?i spunându-?i c?? dac?? nu înve?i ai s?? ajungi c?? el. La ?coala din sat e?ti primul. Maic??-ta e mândr??, vecinele sunt invidioase, iar taic??-t??u... bea în cinstea ta. Dai la liceu la ora?. Primul ?oc cultural. Stai la o m??tu???. Domni?oar?? la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bun??, pentru vecinii ei, "nebuna de la cinci". î?i petreci mare parte la baie. Veceul în cas?? te fascineaz??. Dup?? primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clas?? ?i maic??-ta aproape c?? te renegase, dar te acomodezi ?i te faci tocilar. ??Â?i se zice "??Â???ranu", fetele î?i vorbesc frumos doar când î?i cer tema, b??ie?ii joac?? fotbal cu ghiozdanul t??u. Ajungi la facultate. La Bucure?ti. Al doilea ?oc cultural. Maic??-ta î?i trimite scrisoare c?? poate s?? moar?? lini?tit??. în aceea?i scrisoare, m??-ta mare zice c?? ea vrea s?? te vad?? însurat ?i c?? moare dup-aia. Stai la c??min ?i te descurci cu mâncare de acas?? ?inut?? la rece pe pervazul ferestrei. ???ži aici e?ti printre frunta?i. în ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni nepl??tit, dup?? opt luni ?eful biroului î?i zice: "Avem un post liber". Accep?i chiar salariul minim pe economie. O suni pe maic??-ta ?i-i dai raportul. E atât de fericit?? încât, se gânde?te c??, acum c?? te-ai realizat la Bucure?ti, ar putea s??-l lase pe tac-tu ?i s?? vin?? s?? stea cu tine. La job vii primul ?i pleci ultimul. Lucrezi în weekend ?i de-acas??. E?ti ultra-obedient ?i pupincurist. Colegii sunt scârbi?i de tine, ?eful te place ?i te exploateaz??. î?i m??re?te salariul. Po?i chiar s?? îi trimi?i ?i maic??-tii ni?te bani. Te însori cu cea mai frumoas?? fat?? de la tine din sat. E ?i ea venit?? la Bucure?ti, dar nu a avut succesul t??u. Face?i nunt?? în sat. Maic??-ta plânge, bunic??-ta nu moare, în schimb e mort de beat taic??-t??u. E?ti avansat. Ceva directora?. Ea e gravid??. Faci credit pentru cas?? ?i ma?in??. Te a?teapt?? 25 de ani de rate ?i vacan?e în Turcia ?i Grecia. Bunic??-ta a murit, maic??-ta vine la voi s?? v?? creasc?? plodul, taic??-t??u e tot la birt. Nu e?ti fericit, dar e?ti împlinit... si continuarea... - ... vine criza - te dau aia afara - iti vinzi masina, banca iti ia casa - te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai plecat - nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina si meleu in curte!- incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de taica-tu)... si bei ca fii-tu e primul din clasa! Morala: Ai carte, n-ai parte!</t>
 
Ma gandeam daca in loc de bere ar fi sina flexibila... cred ca mi-as lua unul... dar fiind cu bere mi-as lua DOUA!

http://www.youtube.com/watch_popup?v=6a8Eimr-fm0

@interesantul: sa stii ca ma prinsesem de gluma... dar am continuat-o
 
Un doctor avertizeaz?? un cuplu, în urma unei opera?ii u?oare pe care i-a f??cut-o so?iei:
- E nevoie de 7 zile pentru îns??n??to?ire, a?adar nu face?i sex timp de o s??pt??mân??.
- Ai auzit ? î?i întreab?? so?ia, so?ul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!
=============
- Cine este mai pretentios in sex?
- Desigur femeile...Ele inainte de sex vor sa faca baie pe cind barbatului ii ajunge un pahar...
=============
Discutie pe chat:
- 67% din blonde sunt proaste rau...
- Pe mine nu ma afecteaza, eu fac parte din restul de 13%...
==============
- Mamico, ce este ejacularea?
- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine...
============
Dou?? blonde se întîlnesc în fa?a unei policlinici. Una dintre ele plîngea.
- De ce plîngi?
- Trebuie s??-mi fac analiza sîngelui.
- ???ži de ce plîngi? ??Â?i-e fric???
- Da. Pentru asta trebuie s?? te în?epe în deget.
Atunci a doua blond?? începe s?? plîng?? ?i ea. Cealalt?? se opreste înm??rmurit??:
- Dar tu de ce plîng ?
- Eu am venit pentru un test de urin??...
============
Prin padure treceau un vames bogat, un vames sarac si Fat Frumos.
Deodata, au vazut pe jos o bancnota de 100 de EURO.
Cine credeti ca a ridicat-o ?
Vamesul bogat, deoarece celelalte sunt personaje de poveste...
===============
- Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni.
- Pai incetineste atunci !
- Cum sa incetinesc, daca tu conduci...
==============
Intalnire pe intuneric. Intr-un tufis, in parc:
- Te iubesc.
- Si eu.
- Te doresc.
- Si eu.
- Ma cheama Gheorghe.
- Si pe mine.
===============
Ceausescu la congresul al-XIV-lea :
- Dragi tovarasi... taranii vor avea ferma lor... nici bine nu a terminat ca sala a sarit in picioare exclamand :
- CEAUSESCU SI TARANII... CEAUSESCU SI TARANII...
si tot asa...
Ceausescu dadea disperat din maini sa linisteasca sala... in final toti participantii s-au linistit si Ceausescu isi continua discursul:
- ....taranii vor avea ferma lor convingere ca in Romania nu se va da niciodata pamant la oameni...
==============
- Ia-?i domnule mîna de pe genunchiul meu, exclama indignat?? o tîn??r?? în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!
===============
Vorbesc dou?? prietene:
- Fato, tu de ce nu te m??ri?i? A?tep?i prin?ul cu mer?an alb?
- Nu fat??, eu nu sunt din alea, pentru mine nu conteaz?? ce culoare are mer?anul
============
- Doamn??, nu b??nuia?i nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! B??nuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap c?? o s??-mi ia geanta ?i o s?? fuga.
 
Dimineata se aseaz?? întreaga familie s?? ia micul dejun, la un moment dat sotiei i se ridic?? apetitul sexual, f??cându-i sotului cu ochiul, se ridic?? de la mas?? si zice:
- îmi este cam r??u si nu am poft?? de mâncare, m?? duc în dormitor s?? m?? odihnesc un pic.
Sotul întelegând despre ce e vorba repede m??nânc?? si fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la mas?? si neîntelegând nimic îl trimit pe ??l mai mic s?? vad?? ce s-a întâmplat, dup?? dou?? minute ??sta se coboar?? în buc??t??rie si începe repede s?? m??nânce, de parc?? nu ar fi mâncat de o lun?? de zile.
Intrigati ??stia îl întreab??:
- Ce ai m??, ce se întâmpl?? acolo?
- Mâncati mai repede, c?? tata îi f..e-n cur pe aia care nu au poft?? de mâncare!
 
îl vede p??durarul pe ?igan ?i îl întreab??:
- Da ce faci ?igane cu lemnele?
- Le dau la cal s?? le mânânce !
- Da ce calul t??u mânânc?? lemne ?
- S?? mor eu, c?? dac?? nu le mânânc??, le dau eu foc !!!"
 
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
 
Ion si Vasile trag peste noapte la un hotel.
Pe la miezul noptii Vasile face un atac de cord si moare.
Suna Ion la 112, vine ambulanta,politia,ancheta, tot tacamul.
La final, politistul il intreaba pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut ? da-ne mai multe detalii !
- Apoi o zis ca ii rau.
- S-apoi tu ce i-ai zis ?
- D-apoi cui ii mai ie bine in ziua de azi ?

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...


Un poli?ist opre?te o blond??, pentru vitez??:
- Permisul de conducere, v?? rog!
- Cine s?? v?? mai în?eleag??? Ieri mi-l lua?i ?i azi vre?i s?? vi-l ar??t!

O tanara, proaspat casatarita, isi suna mama si cu lacrimi in ochi ii spune:
- Mama, mama, in familia noastra a avut loc un scandal groaznic...
- Nu-ti face griji, draga, in toate familiile se intampla scandaluri.
- Da, stiu, stiu. Dar cu cadavrul ce sa fac?

- Un sot vine acasa bine dispus si ii spune sotiei sale:
Sotul: Iubire spune-mi ceva care sa ma faca fericit si sa ma supere in acelasi timp.
Sotia: Fratele tau o are mai mica.

Vine baba soacra acasa si isi gaseste nora goala.
- Ce faci aici asa despuiata?
- Il astept pe Costel.
- Pai asa goala?
Vazand ca nu ajunge nicaieri nora ii spune
E costum de Eva.
Baba baga la cap se duce in camera ei si se dezbraca. Apare si mosu acasa.
- Ce faci ma asa dezbracata?
- E costum de Eva draga...
- Pai mai calca-l si tu!

Un tân??r ajunge emo?ionat acas?? ?i o anun??? pe maic??-sa c?? e îndr??gostit ?i c?? se însoar?? dar ca s?? fie prezent??rile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase ?i îi zice maic??-sii s?? ghiceasc?? care e aleasa inimii. Dup?? câteva minute la o cafelu??? mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins întreab??:
- Cum de ai ghicit?
Mama r??spunde:
- P??i de asta nu-mi place!

Un poli?ist ?i-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dup?? o s??pt??mâna a venit ?i el la mare.
în prima sear?? zice:
- Nevast??, am mare chef sa facem dragoste!
- ??Ë?i eu am, dar dac?? se scoal?? copilul ?i ne prinde? Hai s?? mergem mai bine la plaja.
Ajung ei pe plaj??, încep treaba aia fain??, când deodat?? apare o patrul?? de politie.
- Va rog sa va îmbr??ca?i, v?? d??m amend?? pentru ofens?? de moravuri u?oare.
Tipul zice:
- Nene, stai u?or, ?i eu sunt poli?ist, uite legitima?ia!
- Bine, dumneavoastr?? pute?i pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oar?? când o prind pe plaj?? s??pt??mâna asta.

O femeie merge la slujb?? cu o fust?? stramt?? ?i cu o t??ietura pe pe o parte de se vedea piciorul de jos pân?? sus.
Preotul când o vede, uit?? de slujba ce avea s?? o ?in??, dar dasc??lul îl ajut??. ???ži începe a?a:
- D??-i Doamne un ac cu a?a! Ca s??-?i coase fusta-n fa???! C?? se vede goliciunea! ???ži se scoal?? spurc??ciunea, nu-mi pot spune rug??ciunea!

Un eschimos viziteaz?? iglu-ul unui alt eschimos ?i vede o blan?? nou?? de urs polar pe jos. Surprinz??tor, nu avea nicio gaur?? de glon?.
- Este al t??u trofeul?
- Da!
- Câte gloan?e ai tras?
- 10.
- ???ži de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodat??.
- ???ži ursul?
- A murit de râs...

Un ?oarec speriat striga c??tre un altul:
-Aten?ie! Vine o pisic?? neagr??.
Cel??lalt calm, r??spunde:
- Nu-?i f?? griji, nu sunt supersti?ios.
 
Cum î?i dai seama c?? e?ti român?
- tot ce m??nânci are gust de ceap?? ?i usturoi;
- încerci s?? reciclezi ambalajele de la flori, hârtia de la cadouri ?i,
bineîn?eles, folia de aluminiu;
- stai lâng?? cele mai mari dou?? valize din aeroport;
- ajungi la petreceri cu una - dou?? ore întârziere ?i ?i se pare foarte
normal;
- dup?? ce mergi la cineva în vizit??, la plecare, mai stai o or?? în fa?a
u?ii la pove?ti;
- p??rin?ii t??i nu arunc?? niciodat?? nimic ?i dac?? reu?e?ti s?? arunci ceva
la gunoi apare în mod misterios înapoi;
- ai perdele de dantel??;
- ai fa?a de mas?? din macrame;
- ai covoare care acoper?? fiecare centimetru din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pere?i;
- ai draperii m??car la o u??? din cas??;
- mama ta recicleaz?? paharele de plastic, farfuriile din carton ?i
pungile de la sandvi?uri sp??lându-le;
- ai fa?a de mas?? din vinyl pe masa din buc??t??rie;
- folose?ti saco?ele primite la cump??r??turi pe post de pungi de gunoi;
- raftul t??u din buc??t??rie este plin de borcane de gem, variet???i de
recipiente de plastic ?i sticl??;
- p??rin?ii te strig?? cu diminutive animale când îi enervezi (boule,
roz??tor, lipitoare.);
- nu po?i pleca în c??l??torii decât dac?? te conduc m??car 5 persoane la
autobuz, tren sau aeroport;
- suni interurban numai dup?? ora 11 PM;
- p??rin?ii te sun?? ?i te întreab?? dac?? ai mâncat, chiar dac?? e miezul
nop?ii;
- p??rintii t??i nu realizeaza c?? tehnologia s-a îmbun??t???it ?i atunci
când sun?? interurban înc?? url?? la telefon;
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca s?? nu se murd??reasca tapi?eria;
. nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
- ai v??zut p??mântul din interiorul unui WC din tren, în mers;
- copilul t??u poart?? c??ciuli??? ?i trei pulovere în septembrie de?i sunt
25 de grade afar??;
- por?i palton din septembrie pân?? în mai;
- dac?? vezi pe cineva în pantaloni scur?i în decembrie zici c?? e nebun,
de?i sunt 20 de grade afar??;
- crezi ca "urd??", "m??m??lig??", "parizer", "telemea", "zacusc??" sunt
feluri interna?ionale de mâncare;
- cind vin str??ini la tine în vizit?? te distrezi dându-le cea mai tare
?uic?? din cas?? ?i când reu?esc s?? bea un pahar le mai torni;
- când ai musafiri ?i îi întrebi dac?? servesc ceva ?i ei spun c?? "NU" la
tine înseamn?? c?? "DA";
- ai ma?in?? de 100 000 (o sut?? de mii) de euro dar stai într-o
garsonier?? cu chirie;
- ai ultimul tip de telefon mobil pe care îl folose?ti doar s?? dai
beep-uri pentru c?? nu mai ai credit pe cartel??;
- oriunde ai pleca în afara ora?ului cu tren, ma?in??, avion ai la tine
sandwich-uri cu salam/parizer/brânz?? chiar dac??, c??l??toria dureaz?? mai
pu?in de dou?? ore.
- obiectele tale vestimentare au firma imprimat?? cât mai la vedere ?i în
culori cât mai stridente;
- când mergi la cump??r??turi la mall/hipermarket te îmbraci ca la nunt??;
- parchezi pe trecerea de pietoni/sta?ia de autobuz pe motiv c?? stai
doar cinci minute;
- ascul?i toat?? ziua muzic?? dar nu ai nici m??car un CD original cump??rat
din magazin;
- pleci o lun?? în afara ???rii ?i deja ui?i limba român??;
- când mergi noaptea cu ma?in?? aprinzi ?i farurile de cea???;
- claxonezi la semafor chiar dac?? e înc?? ro?u, preventiv;
- nu strângi niciodat?? mizeria pe care o face câinele t??u pe strad?? ?i
mai ?i râzi de cei care o fac;
- mergi pe trotuar cu ma?ina ca s?? ajungi în fa?a coloanei care a?teapt??
la semafor;
- î?i faci credit pe 10 ani ca s?? î?i cumperi telefon, chiar dac?? nu ai
bani de bilet de autobuz s?? te duci s?? îl alegi.
 
Duminica trecuta am fost sa ma relaxez la pescuit pe balta. La un moment dat, vine un tip si se aseaza ostentativ langa mine:
- Imm?...Mu?ca?
- Rupe, nu alta! ii zic.
- ââ??Ë?Ai lasa-ma!...spuse el, pregatindu-si uneltele bucuros.
- Ce, nu ma crezi?...ma incrunt eu. Ia fii atent: Reeex...so pe el baiatule!

Lec?ia de limb?? român??. Profesorul întreab??.
- Ion ce este dezam??girea?
- Dezam??girea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna fa?a ta merge o fat?? frumoas??, iar cînd s?? te apropii de ea, apare un autobuz ?i ea pleac??.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este dezam??girea?
- Dezam??girea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fa?a ta merge un b??iat frumos, iar cînd s?? te apropii de el, apare un autobuz ?i el pleac??.
- Hmmm...
- Bul?? ce este dezam??girea?
- Dezam??girea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile scolii de agenti de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie si a raportat:
- Domnule comisar, de la magazinul spart s-au furat doua cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi.
- Si ai vreun suspect?
- Inca nu, dar am pista de plecare...va trebui sa caut un iepure care tuseste!


Se intalnesc doua prietene. Prima observa:
- Ioana, iar esti insarcinata?
- Da.
- Cu cine???
- Cu fostul meu sot. A venit sa-si ceara scuze pentru ca m-a lasat singura cu doi copii.


Profesoara, in vizita la domiciliul elevilor, suna indelung la casa lui Bula. In fine, apare Bula:
- Ma scuzati c-am intarziat, eram pe veranda! Va pot servi cu o cafea ?
Profesoara (placut surprinsa):
- Da, multumesc! la care Bula intoarce capul si striga:
- Verandaaaaa! Doua cafele!


- Iubito, cum au reac?ionat p??rin?ii t??i când au aflat c?? vrem s?? ne c??s??torim?
- Este o situa?ie destul de neclar??.
- Adic???
- Tata înc?? nu zis nimic, iar mama a?teapt?? s?? spun?? ce crede el, pentru a-l contrazice.
 
SISTEMUL DE (DE)PUNCTARE AL FEMEII :

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita.
Faci ceva pe placul ei, castigi puncte.
Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte.
Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta.
Cu parere de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare :

INDATORIRI OBISNUITE
- Faci patul (+1)
- Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
- Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
- Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
- Pe ploaie (+8)
- Dar te intorci cu bere (-5)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
- Ii tragi una cu facaletul (+10)
- Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE
- Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
- Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
- ..Pe colega o cheama Tina (-10)
- ..Tina, dansatoarea (-20)
- ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI
- O scoti la cina (+2)
- O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
- Ok, e un club sport (-2)
- Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
- E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS
- O scoti la film (+1)
- O scoti la un film care ii place ei (+3)
- O scoti la un film care nu-ti place (+6)
- O scoti la un film care iti place tie (-2)
- Se numeste "Robocop" (-3)
- Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA
- Ai facut burta (-15)
- Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
- Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
- Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE
- Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
- Eziti cu raspunsul (-10)
- Raspunzi, "..Unde?" (-35)
- Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE
- Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
- Asculti, peste 30 minute (+50)
- Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
- Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)
 
Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service. (P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
 
Caz real, s-a intamplat langa mine...
Tichet deschis de catre client: din rack se aude un greier (UPS-ul dadea alarme)
raspunsul colegului la inchiderea tichetului: trimis dezinsectia. omorat greierele. (normal, a trimis echipa de schimbare baterii, dar anyway... s-a ras jumatate de an pe tema aceasta, atat la noi cat si la client (sper!)
 
Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norei:
- Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
- Auzi, mama soacra, asta-i vagin, nu copiator.



- Azi diminea??? mi-am dat seama c?? frigiderul meu e fat??.
- Asta cum?
- Nu avea ou??.


Diriginta lui Bula il cheama pe taica-sau la scoala.
-Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
-Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
-Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
-Aveti dreptate, doamna!Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
-Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la un sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca racul:
-Aoleu tata! Ce picioare! Ce tzatze! Cine-o fi f??când sex cu astea?
-Premiantii, tata, premiantii!



- Fiule, am g??sit la tine în camer?? un prezervativ.
- Bine bunicule.
- De ce bunic????
- Pentru c?? eu ieri nu l-am g??sit.
 
Cum vor ar??ta subiectele pentru Bacalaureatul Profesional din 2013

Da, dragilor, asemenea Bac e o idee foarte bun??. întotdeauna am sus?inut c?? avem ?i elevi pe care liceul românesc nu i-a tîmpit de tot ?i ?tiu deja c?? pot deveni casieri în hypermarket f??r?? diplom?? de la Spiru Haret ?i f??r?? masterat în chestii penibile de la SNSPA. Prin urmare, ei merit?? un examen al lor: subiecte gril??, u?or de încercuit, u?or de dep???it. Iat?? prima variant??:

Istorie
Care este strig??tul de lupt?? al dacilor în r??zboaiele cu romanii?
a) înc?? trei beri la masa asta!
b) eu quero tchu, eu quero tcha
c) hai Steaua!

Literatur??
Nechifor Lipan a fost descoperit în pr??pastie de:
a) cîinele Costel
b) un reporter al ?tirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb

Tot literatur??
Poezia ââ????Luceaf??rulââ?? apar?ine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, c?? se termin?? cu ââ????hai s?? r??mînem prieteni, LOLââ??

Matematic?? (ne pare r??u, cic?? trebuie)
ââ????Plecat-am nou?? din Vaslui/ ???ži cu sergentul, zeceââ?? Cî?i oameni pleac?? din Vaslui?
a) noo?pe, normal
b) du-te b??, nu pleac?? nimeni din Vaslui cît sînt bodegile deschise
c) mda, întîi publica?i secrete militare ?i-apoi v?? mira?i c?? nu intra?i în ???ženghen. Tînpi?i-lor!

Biologie
Organismele unicelulare se înmul?esc prin:
a) diviziune
b) mitoz?? sau micoz??
c) numai cu prezervativul, pentru c?? altfel po?i lua SIDA

Matematic?? (Iar??? F&%^&)
Doi b??ie?i invit?? trei fete la o petrecere. Acestea mai invit??, la rîndul lor, înc?? dou?? prietene, plus prietenii lor, adic?? echipa local?? de fotbal. Cî?i oameni sînt la petrecere:
a) da
b) nu ?tiu, mama, c?? nu i-am invitat io!
c) nu conteaz??, am f??cut secs

Chimie (p?? bune, sînte?i mai na?pa ca semin?ele expirate!)
Rezolva?i o ecua?ie diferen?ial?? cu trei s??ruri ?i dou?? hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e num??rul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fat??, deci e-am l??sat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat înc??. cred c?? e gay.
c) hai Steaua!
 
Unde e garantia???

Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care permit sa vezi complet goale persoanele imbracate.
Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz!!!
Isi scoate ochelarii: imbracate!
Isi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil!!!
La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!!
Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala.
Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu cel mai bun prieten al lui asezati pe canapea si complet goi.
Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!
Furios, arunca ochelarii si urla: La naiba, n-am nici un pic de noroc! Abia mi-am cumparat ochelarii astia si deja nu mai functioneaza!!!
 
Un tân??r arab îl întreab?? pe taic??-su:
- Tat??...
- Da, fiule!
- Pentru ce purt??m pe cap p??l??ria asta bizar???
- Se nume?te burnuth iar în de?ert te ap??r?? de soare, r??spunde tat??l.
- Aha... dar tat??...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purt??m?
- Este burka, iar în de?ert, unde este foarte cald, î?i protejeaz?? corpul.
- Bun! Dar, tat??...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ???tia, cam urâ?i, pe care-i purt??m în picioare?
- A... sunt babouches ?i sunt pentru ca atunci, când mergi prin de?ert, s?? nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultim?? întrebare, tat??.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Paris ?...
 
Trebuie s? te autentifici sau s? te înregistrezi pentru a r?spunde aici.
Sus Jos
Back